Une aube peut-être. Je n'ai pas trop envie d'y croire. Je pourrais encore tomber les ailes grandes ouvertes sur un sol bien trop dur. Seulement cette idée qui s'immisce : accepter mon sort. Continuer vaille que vaille. Ne pas trop s'occuper de la souffrance, ne pas lui accorder d'importance de peur qu'elle n'y prenne goût. Continuer comme si ça n'était pas là. Regarder le monde. Comment il bouge. M'efforcer chaque jour d'être présent. Comment vivre cet instant qui arrive, même avec ce poids sur la poitrine ? Cet instant, tellement anodin en apparence ; cet instant qui ressemble à celui d'hier, je peux en faire ce que je veux, le laisser passer, s'évanouir ou bien le vivre pleinement, en conscience. ça paraît épuisant comme ça, mais je suis sûr qu'il y a là l'idée d'une vie meilleure. Pour moi. Et pour ceux qui m'entourent. Parce que l'insouciance de l'enfance, de toutes façons, est partie à tout jamais. Il reste ça. La conscience aigüe. Je ne peux plus faire semblant de ne pas savoir. L'incidence de tous mes actes. De chacune de mes paroles. De mes pensées également. La responsabilité. J'ai le choix, à chaque instant, de donner au maximum de ce que je crois être le moins pire. Je peux aussi être paresseux. Et ma vie sera à cette image. Vaine. Et ce n'est évidemment pas dans les grandes choses, dans les entreprises extraordinaires, mais bien dans ces détails de la vie quotidienne, qui parlent de respect, d'accueil, de générosité, d'amour. Surtout quand ce n'est pas facile.
dimanche 21 juin 2009
lundi 8 juin 2009
Comment font-ils ? Comment font-ils ?
Ils se lèvent et agissent. C'est merveilleux. ça marchait pour moi aussi avant. Agir. Faire. Un truc. N'importe quoi. Y croire. être heureux de ça. Tout simplement. Et aujourd'hui, je constate cette immense lassitude. Et ce vaste jour. Si vaste. Et quand il s'achève, quand il agonise enfin, je regarde son cadavre très laid et je me dis : encore un. Pourquoi est-ce que je ne crois plus à rien de ce que je fais ?
Je pourrais bien m'obliger. Un flingue sur la tempe, un pied au cul. ça marcherait peut-être. Bordel. Une histoire de cul. Une histoire d'amour. Une guerre. Un truc. N'importe quoi qui m'occuperait et me ferait me sentir en vie. J'ai l'impression d'une supercherie. Je ne suis pas vraiment là. Tout ça ne m'intéresse pas vraiment. Je peux me fabriquer des envies, oui, ça je peux ; je peux dire aux autres, au Social : je suis ça ou ça et ça le rassurerait ; je peux même y croire moi-même. Je peux accomplir des choses. Les montrer. Regardez ce que j'ai fait. C'est beau, hein ? Je suis bien, hein ? Mais en fait je m'en fous. Je pourrais aider les autres : la solidarité, me retrousser les manches, sans même me soucier du regard des autres, juste par compassion. Mais, en fait, je m'en fous un peu. Et je ne sais pas ce que c'est qu'aider. Qui aide qui ? Comment tu fais pour aider toi ? Est-ce que ce n'est pas l'inverse qu'il fallait faire. Et faudrait commencer à s'aider soi-même, non ? Si on peut.
Pas de possibilité de me raccrocher à une certitude, une idée, une direction.
Il reste mes filles. C'est puissant la filiation. Je ne sais pas pourquoi. Avec elles, je suis un peu présent à la vie. Sans me forcer. Parce qu'elles sont là, c'est tout.
Pardon à mes quelques lecteurs. J'ai honte de m'epancher ainsi. Mais ça m'aide un peu. Sans vous, je ne le ferai pas. Mais je trouve ça en même temps indécent et pathétique. Je ne sais pas très bien pourquoi j'ai besoin de cracher devant vous comme ça. Il paraît que c'est thérapeutique. C'est surtout dégueulasse. Je n'ai pas très envie d'écrire ici et je le fais pourtant, comme un exutoire.
Ils se lèvent et agissent. C'est merveilleux. ça marchait pour moi aussi avant. Agir. Faire. Un truc. N'importe quoi. Y croire. être heureux de ça. Tout simplement. Et aujourd'hui, je constate cette immense lassitude. Et ce vaste jour. Si vaste. Et quand il s'achève, quand il agonise enfin, je regarde son cadavre très laid et je me dis : encore un. Pourquoi est-ce que je ne crois plus à rien de ce que je fais ?
Je pourrais bien m'obliger. Un flingue sur la tempe, un pied au cul. ça marcherait peut-être. Bordel. Une histoire de cul. Une histoire d'amour. Une guerre. Un truc. N'importe quoi qui m'occuperait et me ferait me sentir en vie. J'ai l'impression d'une supercherie. Je ne suis pas vraiment là. Tout ça ne m'intéresse pas vraiment. Je peux me fabriquer des envies, oui, ça je peux ; je peux dire aux autres, au Social : je suis ça ou ça et ça le rassurerait ; je peux même y croire moi-même. Je peux accomplir des choses. Les montrer. Regardez ce que j'ai fait. C'est beau, hein ? Je suis bien, hein ? Mais en fait je m'en fous. Je pourrais aider les autres : la solidarité, me retrousser les manches, sans même me soucier du regard des autres, juste par compassion. Mais, en fait, je m'en fous un peu. Et je ne sais pas ce que c'est qu'aider. Qui aide qui ? Comment tu fais pour aider toi ? Est-ce que ce n'est pas l'inverse qu'il fallait faire. Et faudrait commencer à s'aider soi-même, non ? Si on peut.
Pas de possibilité de me raccrocher à une certitude, une idée, une direction.
Il reste mes filles. C'est puissant la filiation. Je ne sais pas pourquoi. Avec elles, je suis un peu présent à la vie. Sans me forcer. Parce qu'elles sont là, c'est tout.
Pardon à mes quelques lecteurs. J'ai honte de m'epancher ainsi. Mais ça m'aide un peu. Sans vous, je ne le ferai pas. Mais je trouve ça en même temps indécent et pathétique. Je ne sais pas très bien pourquoi j'ai besoin de cracher devant vous comme ça. Il paraît que c'est thérapeutique. C'est surtout dégueulasse. Je n'ai pas très envie d'écrire ici et je le fais pourtant, comme un exutoire.
samedi 6 juin 2009
Voilà, voilà, il fallait chercher un sens. Sinon, ce serait trop affreux. Tous ces jours entassés dans la poussière de l'éternité, inutiles et stupides. Et nous les pantins de cette farce.
Alors le sens je l'ai cherché, je le cherche, je le traque, je m'en suis fait une mission. Je crois l'avoir trouvé que déjà, le saligaud, il glisse, le narquois, pied de nez, pieds en l'air et j'te pisse à la raie. Et il rigole, il rigole, plié en deux, de m'avoir trompé. Bien, bien, puisque ce n'est pas ici, c'est peut-être ailleurs. C'est que mon Moi pèse lourd chaque jour, le Moi glouton, le Moi qui veut sa dose, le toxico. Il s'est donné de l'importance, il veut exister : voyez-vous messieurs dames, dès lors que vous m'avez donné l'existence, je veux exister. Par tous les moyens. Car tous sont bons. Vous me faites exister. Regardez-moi. Faites-moi pousser. Admirez-moi. Gratitude et amour béat. Je suis par vous. Vous êtes par moi. Bon deal.
Et chaque jour, ça recommence. ça occupe l'existence.
Mais si ça s'en va ? Qu'est-ce qu'il reste ? Si je m'en fous ? Qu'est-ce qu'il reste ? Des jours. Plein de jours. Ou peut-être pas tant que ça. Je dois donc vivre le jour. Voilà. Si je me lance dans une oeuvre, l'oeuvre d'une vie, avec une certaine idée de mon importance, de ma mission, c'est cool, oui, ça, ça occupe bien. Si je me fais chier dans une vie de couple, avec plein de conflits et de sales compromis minables, c'est cool, ça occupe. Si je fais un travail très prenant, très fatiguant (intéressant ou pas, on s'en fout) c'est cool, ça occupe.
Mais si je ne fais rien de tout ça, qu'est-ce qu'il reste ? Je crois bien qu'il reste la terre. La terre tout simplement. Marcher et puis c'est tout. C'est sans doute ce qui m'irait le mieux. J'ai encore quelques trucs qui m'occupent pour le moment. Mais après, je me vois bien marcher au-devant de ma mort, tranquillement, en parcourant les plaines, les montagnes et le long des mers. Puisque c'est ce que nous avons à faire ici-bas : marcher au devant de notre mort.
Alors le sens je l'ai cherché, je le cherche, je le traque, je m'en suis fait une mission. Je crois l'avoir trouvé que déjà, le saligaud, il glisse, le narquois, pied de nez, pieds en l'air et j'te pisse à la raie. Et il rigole, il rigole, plié en deux, de m'avoir trompé. Bien, bien, puisque ce n'est pas ici, c'est peut-être ailleurs. C'est que mon Moi pèse lourd chaque jour, le Moi glouton, le Moi qui veut sa dose, le toxico. Il s'est donné de l'importance, il veut exister : voyez-vous messieurs dames, dès lors que vous m'avez donné l'existence, je veux exister. Par tous les moyens. Car tous sont bons. Vous me faites exister. Regardez-moi. Faites-moi pousser. Admirez-moi. Gratitude et amour béat. Je suis par vous. Vous êtes par moi. Bon deal.
Et chaque jour, ça recommence. ça occupe l'existence.
Mais si ça s'en va ? Qu'est-ce qu'il reste ? Si je m'en fous ? Qu'est-ce qu'il reste ? Des jours. Plein de jours. Ou peut-être pas tant que ça. Je dois donc vivre le jour. Voilà. Si je me lance dans une oeuvre, l'oeuvre d'une vie, avec une certaine idée de mon importance, de ma mission, c'est cool, oui, ça, ça occupe bien. Si je me fais chier dans une vie de couple, avec plein de conflits et de sales compromis minables, c'est cool, ça occupe. Si je fais un travail très prenant, très fatiguant (intéressant ou pas, on s'en fout) c'est cool, ça occupe.
Mais si je ne fais rien de tout ça, qu'est-ce qu'il reste ? Je crois bien qu'il reste la terre. La terre tout simplement. Marcher et puis c'est tout. C'est sans doute ce qui m'irait le mieux. J'ai encore quelques trucs qui m'occupent pour le moment. Mais après, je me vois bien marcher au-devant de ma mort, tranquillement, en parcourant les plaines, les montagnes et le long des mers. Puisque c'est ce que nous avons à faire ici-bas : marcher au devant de notre mort.
mardi 19 mai 2009
- Allez, c'est parti, la question qui tue : de quoi tu as envie vraiment ?
En face. De toi à moi. Sans ambages.
- oui, oui, je sais où tu veux en venir. Je connais tes discours ; je connais tes manipulations.
- T'aurais voulu être un artiste ? Voir ton nom en plus grand que n'importe qui ? T'aurais voulu être une star peut-être ? Gagner de l'argent. Qu'on te reconnaisse dans la rue ? Non, laisse-moi deviner, tu voulais faire du cinéma, juste ça, faire du cinéma, faire l'acteur...Avoir une carrière d'acteur. Une jolie carrière avec plein de beaux rôles dedans et t'aurais pu les regarder et tu te serais dit, comme ça silencieusement, dans ton modeste moi intérieur : ça c'est moi qui l'ai fait ! C'est ça ? Vincent Cassel, est-ce que ça te va, avec Monica en prime ? Ou Romain Duris ? Dis. Vas-y ! Choisis. Et en plus, dans ce joli monde du cinéma, tu aurais même pu te payer le luxe d'être simple et gentil, elle est pas belle la vie ?
- Un jour, tu me dis : il faut se battre, il faut vouloir mieux. Si je n'ai pas atteint l'objectif, c'est que j'ai eu peur de le regarder en face, j'ai fait semblant de vouloir l'atteindre. Donc, à partir de maintenant, je visualise vraiment un objectif si je veux l'atteindre. Je ne me mens pas.
Un autre jour, tu me sers que, en fait, non, mais pas du tout, beaucoup plus simple, en fait je n'avais pas vraiment envie de tout ça, en fait, j'aspire à une vie simple, donc, j'ai précisément ce que je voulais, alleluia !
- C'est toi qui vois.
- C'est tout vu, tu es plein de sollicitude et de bonne volonté je vois bien, mais tout ça, c'est mouvant. Il y a sans doute un peu de vrai dans tout ce que tu dis. Mais la vérité est glissante, elle ne se laisse pas aussi facilement attraper.
- de quoi tu as envie ?
- je ne sais pas très bien. Je sais que je n'ai pas très envie de me battre comme je le fais depuis tant d'années. Etre sur le front, sur les barricades. Gueuler plus fort que les autres. Pour une grande cause. La mienne. Au péril de ma vie, mais quand la cause est juste, sacrifier sa vie, c'est beau... C'est surtout stupide.
- je ne te le fais pas dire.
- je suis fatigué. Je ne suis même pas sûr d'avoir envie de tenir une vérité rassurante dans mes mains, un truc tout beau, bien construit, grâce auquel je pourrais me dire : ah c'était donc ça, ce n'est pas de ma faute alors ?
- délivrez-moi de la responsabilité ! De la culpabilité aussi peut-être...
- Ouais, toujours ce spectre de l'échec. Le truc appris socialement. Et puis se comparer, voir les autres, les "ceux qui ont réussi" avec leur agenda surgchargé et qui ne savent pas très bien comment choisir entre deux projets passionnants. L'abondance. Et le passeport social qui est censé faire mieux dormir (censé, parce que le plus souvent, c'est con, mais ça marche même pas).
- tu es jaloux ?
- Ouais, c'est bien possible. C'est moche, mais je crois bien que ça me fait des pincements pas beaux à l'intérieur, des "pourquoi pas moi ?".
- mais toi, toi, ce que tu fais, ce que tu aimes, ce que tu construis, ce que tu imagines, est-ce que tu lui accordes une valeur ? Indépendemment de toute reconnaissance.
- Oui.
- Alors, c'est de te comparer qui te rend malheureux ?
- Possible.
- Cesse. Tu es unique bonhomme. Unique avec tes qualités, tes maladresses, tes insuffisances. Tu n'es ni pire ni mieux que ce que tu es. Tu es. Il n'y a qu'une seule chose que tu dois être au maximum, c'est être sincère. Continuer à faire ce que tu aimes faire, sans te soucier du reste. Car le reste mon ami ne dépend pas de toi.
- Oui, oui, je me le répète souvent. Mais c'est dur. Je suis si souvent rattrapé.
- Tu es capable. Je le sais. Tu peux lâcher. Lâcher vraiment. Tu as le droit de te reposer et de jouir de la vie. Tout simplement.
- Oui ?
- Oui.
- Là, aujourd'hui, je te crois. Je pense même que je suis d'accord. Je pense même que je pourrais presque y arriver sincèrement. Mais j'ai encore peur d'une sorte de renoncement, une sorte de lâcheté. Comme si j'abandonnais le champ de bataille.
- Tu te rends compte des termes que tu utilises. Tu as vraiment encore envie de faire couler du sang ? Le tien et celui des autres.
- Je ne sais pas. Je dois encore réfléchir.
- Il y a beaucoup de choses à désapprendre. ça met du temps. Prends-le ce temps. Le tout, c'est de se poser. Et de ne plus subir le mouvement, en s'illusionnant sur l'idée qu'on en est à l'origine.
- Ok. Vaste chantier encore.
- Yes sir !
En face. De toi à moi. Sans ambages.
- oui, oui, je sais où tu veux en venir. Je connais tes discours ; je connais tes manipulations.
- T'aurais voulu être un artiste ? Voir ton nom en plus grand que n'importe qui ? T'aurais voulu être une star peut-être ? Gagner de l'argent. Qu'on te reconnaisse dans la rue ? Non, laisse-moi deviner, tu voulais faire du cinéma, juste ça, faire du cinéma, faire l'acteur...Avoir une carrière d'acteur. Une jolie carrière avec plein de beaux rôles dedans et t'aurais pu les regarder et tu te serais dit, comme ça silencieusement, dans ton modeste moi intérieur : ça c'est moi qui l'ai fait ! C'est ça ? Vincent Cassel, est-ce que ça te va, avec Monica en prime ? Ou Romain Duris ? Dis. Vas-y ! Choisis. Et en plus, dans ce joli monde du cinéma, tu aurais même pu te payer le luxe d'être simple et gentil, elle est pas belle la vie ?
- Un jour, tu me dis : il faut se battre, il faut vouloir mieux. Si je n'ai pas atteint l'objectif, c'est que j'ai eu peur de le regarder en face, j'ai fait semblant de vouloir l'atteindre. Donc, à partir de maintenant, je visualise vraiment un objectif si je veux l'atteindre. Je ne me mens pas.
Un autre jour, tu me sers que, en fait, non, mais pas du tout, beaucoup plus simple, en fait je n'avais pas vraiment envie de tout ça, en fait, j'aspire à une vie simple, donc, j'ai précisément ce que je voulais, alleluia !
- C'est toi qui vois.
- C'est tout vu, tu es plein de sollicitude et de bonne volonté je vois bien, mais tout ça, c'est mouvant. Il y a sans doute un peu de vrai dans tout ce que tu dis. Mais la vérité est glissante, elle ne se laisse pas aussi facilement attraper.
- de quoi tu as envie ?
- je ne sais pas très bien. Je sais que je n'ai pas très envie de me battre comme je le fais depuis tant d'années. Etre sur le front, sur les barricades. Gueuler plus fort que les autres. Pour une grande cause. La mienne. Au péril de ma vie, mais quand la cause est juste, sacrifier sa vie, c'est beau... C'est surtout stupide.
- je ne te le fais pas dire.
- je suis fatigué. Je ne suis même pas sûr d'avoir envie de tenir une vérité rassurante dans mes mains, un truc tout beau, bien construit, grâce auquel je pourrais me dire : ah c'était donc ça, ce n'est pas de ma faute alors ?
- délivrez-moi de la responsabilité ! De la culpabilité aussi peut-être...
- Ouais, toujours ce spectre de l'échec. Le truc appris socialement. Et puis se comparer, voir les autres, les "ceux qui ont réussi" avec leur agenda surgchargé et qui ne savent pas très bien comment choisir entre deux projets passionnants. L'abondance. Et le passeport social qui est censé faire mieux dormir (censé, parce que le plus souvent, c'est con, mais ça marche même pas).
- tu es jaloux ?
- Ouais, c'est bien possible. C'est moche, mais je crois bien que ça me fait des pincements pas beaux à l'intérieur, des "pourquoi pas moi ?".
- mais toi, toi, ce que tu fais, ce que tu aimes, ce que tu construis, ce que tu imagines, est-ce que tu lui accordes une valeur ? Indépendemment de toute reconnaissance.
- Oui.
- Alors, c'est de te comparer qui te rend malheureux ?
- Possible.
- Cesse. Tu es unique bonhomme. Unique avec tes qualités, tes maladresses, tes insuffisances. Tu n'es ni pire ni mieux que ce que tu es. Tu es. Il n'y a qu'une seule chose que tu dois être au maximum, c'est être sincère. Continuer à faire ce que tu aimes faire, sans te soucier du reste. Car le reste mon ami ne dépend pas de toi.
- Oui, oui, je me le répète souvent. Mais c'est dur. Je suis si souvent rattrapé.
- Tu es capable. Je le sais. Tu peux lâcher. Lâcher vraiment. Tu as le droit de te reposer et de jouir de la vie. Tout simplement.
- Oui ?
- Oui.
- Là, aujourd'hui, je te crois. Je pense même que je suis d'accord. Je pense même que je pourrais presque y arriver sincèrement. Mais j'ai encore peur d'une sorte de renoncement, une sorte de lâcheté. Comme si j'abandonnais le champ de bataille.
- Tu te rends compte des termes que tu utilises. Tu as vraiment encore envie de faire couler du sang ? Le tien et celui des autres.
- Je ne sais pas. Je dois encore réfléchir.
- Il y a beaucoup de choses à désapprendre. ça met du temps. Prends-le ce temps. Le tout, c'est de se poser. Et de ne plus subir le mouvement, en s'illusionnant sur l'idée qu'on en est à l'origine.
- Ok. Vaste chantier encore.
- Yes sir !
Peut-être que j'y suis, peut-être.
ça cogne à la porte comme une rengaine.
Lâche, ça dit ! Lâche prise. Dessous, c'est le vide. Tomber, je veux dire complètement. Tomber pour ne plus tomber. Parce qu'il y avait toutes ces vérités servies, y'a plus qu'à se servir ; tous ces masques et tu vois, tu fais bien comme on t'a dit, comme maman t'a dit, comme voudrait papa, comme tous les gens qui te regardent, tu as vu, par la fenêtre dehors ; fais comme on t'a dit ; fais comme tu as compris que tu devais faire, marche sur la ligne et cesse de regarder les oiseaux comme ça, c'est agaçant !
Tomber, voler, voilà qui est intéressant, ne toucher terre, ni par la main, ni par le pied, et rigoler, je veux dire, rigoler vraiment, parce que c'est plus intéressant.
Pas possible dit la grande voix, pourquoi pas répond la petite. Pas possible, pas possible, pas possible. Accroche-toi, bats- toi, ne renonce pas, jamais, pense à ton grand-père et aux pères de tes pères ! Tu seras un homme mon fils, un homme avec un bureau et un compte en banque, un cancer peut-être aussi, plus tard, beaucoup de soucis et une importance que tu pourras montrer comme une carte de visite : c'est moi, je suis ce que j'ai accompli, ce gros château là-bas et je ne vois pas la marée qui monte.
Tomber, planer peut-être, voir tout d'en haut, si petit, si ridicule, planer pour le plaisir, sans destination ni frontière et saluer quelques oiseaux de passage.
La tentation est grande. Mais il faut être raisonnable n'est-ce pas. Il est temps de faire quelque chose de ma vie, un amalgame, un objet, un cadeau, quoi ? Le poser, le regarder, me masturber. Cool. Une image. C'est sans doute ceci, une image à regarder. Je suis cette image. Je suis cette personne. Enfermez-moi dans une cage et lancez-moi quelques cacahuètes. Je les grignoterai avec un verre de porto en arborant mon air important.
Il fallait arriver quelque part et là on aurait été bien, on aurait atteint le rivage et on aurait pu poser nos bagages. Il fallait dire : j'y suis arrivé. J'ai réussi. Je suis là où je voulais aller. Et maintenant se reposer en écoutant la mer. Mais je n'ai pas su arriver. Je manque de conviction pour arriver. Je ne dois pas trouver ça assez important tout ça. Je n'ai pas assez envie de jouer le jeu.
Il est temps de décider. Les phalanges encore crispées. Tout est possible. Et c'est vertigineux.
ça cogne à la porte comme une rengaine.
Lâche, ça dit ! Lâche prise. Dessous, c'est le vide. Tomber, je veux dire complètement. Tomber pour ne plus tomber. Parce qu'il y avait toutes ces vérités servies, y'a plus qu'à se servir ; tous ces masques et tu vois, tu fais bien comme on t'a dit, comme maman t'a dit, comme voudrait papa, comme tous les gens qui te regardent, tu as vu, par la fenêtre dehors ; fais comme on t'a dit ; fais comme tu as compris que tu devais faire, marche sur la ligne et cesse de regarder les oiseaux comme ça, c'est agaçant !
Tomber, voler, voilà qui est intéressant, ne toucher terre, ni par la main, ni par le pied, et rigoler, je veux dire, rigoler vraiment, parce que c'est plus intéressant.
Pas possible dit la grande voix, pourquoi pas répond la petite. Pas possible, pas possible, pas possible. Accroche-toi, bats- toi, ne renonce pas, jamais, pense à ton grand-père et aux pères de tes pères ! Tu seras un homme mon fils, un homme avec un bureau et un compte en banque, un cancer peut-être aussi, plus tard, beaucoup de soucis et une importance que tu pourras montrer comme une carte de visite : c'est moi, je suis ce que j'ai accompli, ce gros château là-bas et je ne vois pas la marée qui monte.
Tomber, planer peut-être, voir tout d'en haut, si petit, si ridicule, planer pour le plaisir, sans destination ni frontière et saluer quelques oiseaux de passage.
La tentation est grande. Mais il faut être raisonnable n'est-ce pas. Il est temps de faire quelque chose de ma vie, un amalgame, un objet, un cadeau, quoi ? Le poser, le regarder, me masturber. Cool. Une image. C'est sans doute ceci, une image à regarder. Je suis cette image. Je suis cette personne. Enfermez-moi dans une cage et lancez-moi quelques cacahuètes. Je les grignoterai avec un verre de porto en arborant mon air important.
Il fallait arriver quelque part et là on aurait été bien, on aurait atteint le rivage et on aurait pu poser nos bagages. Il fallait dire : j'y suis arrivé. J'ai réussi. Je suis là où je voulais aller. Et maintenant se reposer en écoutant la mer. Mais je n'ai pas su arriver. Je manque de conviction pour arriver. Je ne dois pas trouver ça assez important tout ça. Je n'ai pas assez envie de jouer le jeu.
Il est temps de décider. Les phalanges encore crispées. Tout est possible. Et c'est vertigineux.
mercredi 29 avril 2009
ça recommence.
J'ai pris la brèche.
L'envie de bien faire.
Relancer la machine.
J'ai respiré un peu mieux. J'ai espéré. ça revient, j'ai pensé. La vie. Comme tout le monde. Comme avant. Tout doucement. J'ai dit : attention, t'emballe pas mon coco. ok, y'a des motifs d'espoir. Mais t'emballe pas. Je me suis un peu emballé quand même.
Et puis, ça retombe. Bien sûr.
Où t'en es ?
J'en suis là où il y a tellement peu d'envies que je me fais peur.
J'en suis à refuser tellement le système dans lequel je vis, que je ne sais plus bien ce qui me reste.
Je me dis que toutes mes tentatives de me raccrocher, toutes mes envies de bien faire, mes envies de rester dans le rang malgré tout, risquent de se faire balayer par une vague très puissante, que je sens au fond de moi.
ça me fait un peu peur évidemment. Je n'ai plus envie de jouer le jeu social. Il faut bien vivre dit une toute petite voix faiblarde en moi. Ouais. Peut-être.
Est-ce que c'est de la paresse ? Ou un problème de conviction ?
Les deux mon général. Mais d'où vient la paresse ? Du manque de conviction vraisemblablement.
Je vois tous ces gens qui croient en ce qu'ils font. Je me dis : c'est admirable.
Je pense que c'est plus grave qu'une mauvaise passe. Je pense que je n'ai pas envie de vivre la vie qui m'est proposée.
Pourtant ne pas la vivre serait me condamner à ne plus voir mes filles ou trop peu. Parce que je serais obligé de vivre ailleurs. Seul truc qui me raccroche à la nécessité de ramener du fric. Payer le loyer. Par n'importe quel moyen.
Je ne crois plus en ce que je me suis construit. Ce que je dis à mon entourage. Je vais faire ceci. ça me rapportera tant. Et puis ça permet de faire bouger un peu plus les choses.
En fait, j'm'en fous un peu. J'ai pas vraiment d'empathie. Sauf quand je suis en présence. Dans l'instant. Là, j'oublie un peu tout, j'apporte ce que je peux, indépendamment de l'idée d'efficacité. C'est juste le principe de solidarité.
Mais je ne peux pas en faire un système de vie. Une direction. Parce qu'au fond, je n'y crois pas plus que ça. Il y a tellement de bifurcations. Le bien produit le mal. Le mal produit le bien. Même si, même si, oui un peu quand même...
Il faudrait se raccrocher à quelque chose, j'en ai bien conscience. Mais je n'arrive même plus à tricher avec moi-même. Juste un peu avec les autres encore.
Y'a peut-être un tournant à prendre, une bifurcation, accepter de lâcher prise encore plus. Affronter ce qui m'effraie ; chercher la cohérence.
En tout cas, le reste ne prend pas. Farce. Je ne parviens pas à m'abuser.
Parce que je ne lâche pas complètement, parce que j'ai encore peur, l'espace ne peut pas s'ouvrir. L'endroit que je peux remplir. En liberté. En cohérence. L'instance qui me dirige me prive peut-être d'énergie et d'envie pour cette raison. Que j'aille au bout.
Ce n'est encore qu'une idée.
J'ai pris la brèche.
L'envie de bien faire.
Relancer la machine.
J'ai respiré un peu mieux. J'ai espéré. ça revient, j'ai pensé. La vie. Comme tout le monde. Comme avant. Tout doucement. J'ai dit : attention, t'emballe pas mon coco. ok, y'a des motifs d'espoir. Mais t'emballe pas. Je me suis un peu emballé quand même.
Et puis, ça retombe. Bien sûr.
Où t'en es ?
J'en suis là où il y a tellement peu d'envies que je me fais peur.
J'en suis à refuser tellement le système dans lequel je vis, que je ne sais plus bien ce qui me reste.
Je me dis que toutes mes tentatives de me raccrocher, toutes mes envies de bien faire, mes envies de rester dans le rang malgré tout, risquent de se faire balayer par une vague très puissante, que je sens au fond de moi.
ça me fait un peu peur évidemment. Je n'ai plus envie de jouer le jeu social. Il faut bien vivre dit une toute petite voix faiblarde en moi. Ouais. Peut-être.
Est-ce que c'est de la paresse ? Ou un problème de conviction ?
Les deux mon général. Mais d'où vient la paresse ? Du manque de conviction vraisemblablement.
Je vois tous ces gens qui croient en ce qu'ils font. Je me dis : c'est admirable.
Je pense que c'est plus grave qu'une mauvaise passe. Je pense que je n'ai pas envie de vivre la vie qui m'est proposée.
Pourtant ne pas la vivre serait me condamner à ne plus voir mes filles ou trop peu. Parce que je serais obligé de vivre ailleurs. Seul truc qui me raccroche à la nécessité de ramener du fric. Payer le loyer. Par n'importe quel moyen.
Je ne crois plus en ce que je me suis construit. Ce que je dis à mon entourage. Je vais faire ceci. ça me rapportera tant. Et puis ça permet de faire bouger un peu plus les choses.
En fait, j'm'en fous un peu. J'ai pas vraiment d'empathie. Sauf quand je suis en présence. Dans l'instant. Là, j'oublie un peu tout, j'apporte ce que je peux, indépendamment de l'idée d'efficacité. C'est juste le principe de solidarité.
Mais je ne peux pas en faire un système de vie. Une direction. Parce qu'au fond, je n'y crois pas plus que ça. Il y a tellement de bifurcations. Le bien produit le mal. Le mal produit le bien. Même si, même si, oui un peu quand même...
Il faudrait se raccrocher à quelque chose, j'en ai bien conscience. Mais je n'arrive même plus à tricher avec moi-même. Juste un peu avec les autres encore.
Y'a peut-être un tournant à prendre, une bifurcation, accepter de lâcher prise encore plus. Affronter ce qui m'effraie ; chercher la cohérence.
En tout cas, le reste ne prend pas. Farce. Je ne parviens pas à m'abuser.
Parce que je ne lâche pas complètement, parce que j'ai encore peur, l'espace ne peut pas s'ouvrir. L'endroit que je peux remplir. En liberté. En cohérence. L'instance qui me dirige me prive peut-être d'énergie et d'envie pour cette raison. Que j'aille au bout.
Ce n'est encore qu'une idée.
samedi 18 avril 2009
A cet instant de la réflexion, je suis obligé de parler de ce que j'avais soigneusement omis de mentionner jusqu'à maintenant.
J'ai 21 ans. Je décide, contre l'avis de mes parents, contre l'avis très véhéments de mes grands-parents, de me lancer dans le théâtre : je serai comédien.
4 ans de cours. 4 ans de bonheur et d'insouciance. Premier écueil : le système de sélection avec le conservatoire national : la clé ou pas la clé. Pas la clé. Comme tous les grands concours, il est préférable de le préparer avec le plus grand soin et d'être bien entouré. Comme tous les grands concours, les jeux sont déjà un peu faits ! Ceux qui nagent dans le milieu ont plusieurs longueurs d'avance. Il y a 20 places et plus de 1 000 prétendants.
Qu'à cela ne tienne, j'ai de l'énergie à revendre, je monte une pièce. Je suis confronté à la dure réalité de la communication, du marketing, de l'économie. Je suis en train de jouer à un jeu, dont je ne connais pas les règles. Je pense que l'envie, l'enthousiasme, le talent (?) suffisent. J'enchaîne les succès d'estime. Je commence à mieux comprendre le système et je me lance dans le grand jeu de la recherche de subventions. Je grapille quelques subsides. Mais je ne suis pas assez politique pour l'exercice. Seul m'intéresse l'objet théâtral. Je suis attiré par un ami dans la course à la gloire et la notoriété (je ne me suis pas fait beaucoup prier). L'idée est de se faire remarquer par un producteur, par un diffuseur, par un Puissant... Le parcours est terrible. On y perd son âme et jusqu'à une partie du plaisir de jouer. Il faut plaire à tout prix. Etre le meilleur. Faire les auditions. Tenter de grapiller un passage en télé. S'épuiser littéralement à espérer une main qui n'arrivera jamais. Je me suis égaré. J'ai cédé aux chants des sirènes. J'ai été puni. Trop d'années à m'épuiser. Et le retour est cinglant sous forme de lapalissade : si je n'ai pas réussi, c'est donc que j'ai raté. Le raccourci est vite trouvé : c'est donc que je suis un raté. Balayés les sentiments de fierté pour l'objet créés, balayés les joies du public, balayées les salles hilares, balayé le plaisir de créer, le plaisir de jouer. Il fallait réussir. A tout prix ! Qu'est-ce que réussir ? C'est comme la nouvelle star, tout pareil. Il faut devenir le choisi, celui qui pourra exercer son métier dans de bonnes conditions, être décemment payé et avoir la reconnaissance du public (mais pas nécessairement de ses pairs).
Chercher à atteindre ce graal fait trouver des trésors d'énergie et paradoxalement procure un moteur très puissant pour créer et agir. Mais gare à la chute. Si on n'atteint pas le but envisagé, c'est comme si tous ces efforts étaient anihilés d'un seul coup et quand l'énergie vient à manquer, on se retrouve vidé. Anéanti. Renvoyé au néant. Je ne suis rien. Puisque j'étais ce que je faisais. Et que je n'ai pas atteint ce que je voulais. Et que je n'ai aucune énergie ou envie pour autre chose.
Voilà la grande perversité de ce système, le piège dans lequel je suis tombé. Tout est affaire, encore une fois, de la manière dont on se positionne.
Aujourd'hui, certes les réservoirs sont vides, mais je pense qu'en me repositionnant, je peux espérér retrouver de l'envie.
L'idée est de partir du plaisir de faire. Uniquement ça. J'ai été dans ce bonheur de faire. Quand je n'avais pas de prétention. Ce n'est pas un bonheur au rabais. Ce n'est pas dégradant. Je peux "réussir" à la hauteur de la fierté que j'éprouve face à la qualité de l'objet créé, que j'estime avoir atteinte.
Je creuse cette idée depuis quelques mois. Et mon pire ennemi, celui qui revient sans cesse est le sentiment d'échec. Si je le laisse gagner, je suis foutu ! C'est lui qui bloque l'envie. Le fameux : "A quoi bon ?", "de toutes façons, j'ai tout raté !" Mélange d'orgueil et d'attitude infantile.
Le combat n'est pas gagné. Je ne dois pas le perdre de vue !
J'ai 21 ans. Je décide, contre l'avis de mes parents, contre l'avis très véhéments de mes grands-parents, de me lancer dans le théâtre : je serai comédien.
4 ans de cours. 4 ans de bonheur et d'insouciance. Premier écueil : le système de sélection avec le conservatoire national : la clé ou pas la clé. Pas la clé. Comme tous les grands concours, il est préférable de le préparer avec le plus grand soin et d'être bien entouré. Comme tous les grands concours, les jeux sont déjà un peu faits ! Ceux qui nagent dans le milieu ont plusieurs longueurs d'avance. Il y a 20 places et plus de 1 000 prétendants.
Qu'à cela ne tienne, j'ai de l'énergie à revendre, je monte une pièce. Je suis confronté à la dure réalité de la communication, du marketing, de l'économie. Je suis en train de jouer à un jeu, dont je ne connais pas les règles. Je pense que l'envie, l'enthousiasme, le talent (?) suffisent. J'enchaîne les succès d'estime. Je commence à mieux comprendre le système et je me lance dans le grand jeu de la recherche de subventions. Je grapille quelques subsides. Mais je ne suis pas assez politique pour l'exercice. Seul m'intéresse l'objet théâtral. Je suis attiré par un ami dans la course à la gloire et la notoriété (je ne me suis pas fait beaucoup prier). L'idée est de se faire remarquer par un producteur, par un diffuseur, par un Puissant... Le parcours est terrible. On y perd son âme et jusqu'à une partie du plaisir de jouer. Il faut plaire à tout prix. Etre le meilleur. Faire les auditions. Tenter de grapiller un passage en télé. S'épuiser littéralement à espérer une main qui n'arrivera jamais. Je me suis égaré. J'ai cédé aux chants des sirènes. J'ai été puni. Trop d'années à m'épuiser. Et le retour est cinglant sous forme de lapalissade : si je n'ai pas réussi, c'est donc que j'ai raté. Le raccourci est vite trouvé : c'est donc que je suis un raté. Balayés les sentiments de fierté pour l'objet créés, balayés les joies du public, balayées les salles hilares, balayé le plaisir de créer, le plaisir de jouer. Il fallait réussir. A tout prix ! Qu'est-ce que réussir ? C'est comme la nouvelle star, tout pareil. Il faut devenir le choisi, celui qui pourra exercer son métier dans de bonnes conditions, être décemment payé et avoir la reconnaissance du public (mais pas nécessairement de ses pairs).
Chercher à atteindre ce graal fait trouver des trésors d'énergie et paradoxalement procure un moteur très puissant pour créer et agir. Mais gare à la chute. Si on n'atteint pas le but envisagé, c'est comme si tous ces efforts étaient anihilés d'un seul coup et quand l'énergie vient à manquer, on se retrouve vidé. Anéanti. Renvoyé au néant. Je ne suis rien. Puisque j'étais ce que je faisais. Et que je n'ai pas atteint ce que je voulais. Et que je n'ai aucune énergie ou envie pour autre chose.
Voilà la grande perversité de ce système, le piège dans lequel je suis tombé. Tout est affaire, encore une fois, de la manière dont on se positionne.
Aujourd'hui, certes les réservoirs sont vides, mais je pense qu'en me repositionnant, je peux espérér retrouver de l'envie.
L'idée est de partir du plaisir de faire. Uniquement ça. J'ai été dans ce bonheur de faire. Quand je n'avais pas de prétention. Ce n'est pas un bonheur au rabais. Ce n'est pas dégradant. Je peux "réussir" à la hauteur de la fierté que j'éprouve face à la qualité de l'objet créé, que j'estime avoir atteinte.
Je creuse cette idée depuis quelques mois. Et mon pire ennemi, celui qui revient sans cesse est le sentiment d'échec. Si je le laisse gagner, je suis foutu ! C'est lui qui bloque l'envie. Le fameux : "A quoi bon ?", "de toutes façons, j'ai tout raté !" Mélange d'orgueil et d'attitude infantile.
Le combat n'est pas gagné. Je ne dois pas le perdre de vue !
mercredi 15 avril 2009
Peur de manquer. Peur de ne pas subvenir aux besoins de mes filles.
Culpabilité vis-à-vis d'elles. Peur du scénario catastrophe. Et fascination aussi par rapport à ce scénario. Manière de lâcher vraiment.
Allons jusqu'au bout. Je laisse "aller". Je ne fais rien. Mes enfants sont récupérés par leur mère. J'ai un endroit où loger. Je peux même intégrer une communauté. Je ne suis pas obligé de vivre l'horreur SDF.
Je ne vois presque plus mes filles. C'est socialement grave. Pour moi ? Je ne sais pas. Je n'arrive plus à distinguer le social de ce que je ressens vraiment. Je ressens ce que je me dis que je dois ressentir en pareille circonstance.
Est-ce intéressant surtout ?
Se pose la question du "faire". Qu'est-ce que je veux faire de ma vie ? Est-ce que j'ai envie de faire quelque chose de ma vie ?
Plutôt non. Jusqu'ici, j'ai répondu à des impératifs sociaux et familiaux. Aujourd'hui, ces impératifs ne me touchent plus guère. Je suis uniquement touché par la nécessité et par l'idée que peut-être je peux faire souffrir mes enfants. Qui n'est pour l'instant qu'une idée. Mais est-ce que profondément elles ne souffrent pas davantage de vivre une semaine sur deux avec un père sans goût de vivre ?
Je m'approche de ce feu sans doute à dessein. J'ai peut-être besoin de tomber comme Icare.
Je sais que j'ai toute une batterie de moyens, même de l'ordre de l'assistanat, qui sont là pour m'empêcher de "tomber" justement. Mais ce qui m'intéresse, c'est pourquoi je me suis approché si près de cette idée.
Se repose la question du "faire". Qu'est-ce qui donnerait sens ?
La tentation la plus grande encore une fois est d'arrêter de faire. Il semble que cette option ne m'amène pas de contentement, bien au contraire. A moins d'avoir la force mentale de l'ermite et de trouver un sens dans la méditation. Il semble que ce ne soit pas mon cas.
Je pourrais me lancer dans toutes les activités qui pourraient satisfaire mon égo et mon compte en banque. Mais l'égo commence à s'en foutre grave. L'égo s'estompe, jusqu'à, je l'espère, finir par disparaître. L'argent n'est pas un moteur suffisant. Même si je conçois que c'est un moteur plus intéressant que l'égo. En tout cas, il n'est pas assez puissant pour me pousser à l'action.
Reste le domaine de l'altruisme.
Aïe ! Je suis assez vigilant pour m'apercevoir justement de tous les pièges de l'égo dans cette exercice. Et puis, il y a ces maximes terribles : le mieux est l'ennemi du bien. L'enfer est pavé de bonnes intentions.
La meilleures action possible reste l'action simple : agir pour survivre et vivre ensemble.
Je ne veux pas pour autant travailler. Je veux bien cultiver mon jardin en revanche. Et jouer aux cartes. Je veux bien aller cueillir les fruits de la nature et chanter. Je veux bien pêcher et danser autour du feu. Je veux bien construire une maison et faire des peintures ou des sculptures.
Sans jamais rien attendre. Pour le plaisir.
Voilà sans doute ce que je souhaite réellement. Sans doute. Je me méfie de mes constructions mentales.
Voilà ce que notre société ne nous permet pas. A moins de se couper du monde et de rejoindre une communauté ou d'en créer une.
Mais je n'aime pas l'extrémisme de ces communautés. J'aime aussi profiter du progrès. Même si je n'aime pas les moyens utilisés pour y parvenir.
Conclusion : je suis dans la merde.
En attendant ce jour (comme dirait Zongra), quelles solutions s'offrent à moi pour ne pas plonger dans la mélasse du désespoir (comme penserait Stig Dagerman) ?
Si je travaille correctement, si je me renseigne convenablement, si je ne pars pas bille en tête en pensant avoir raison (comme ça m'est arrivé trop souvent), si donc, je ne me laisse pas gagner par l'arrogance, je peux peut-être essayer de soulager un tout petit peu, à ma manière, grâce à ce que j'ai reçu, quelques souffrances. Cela aurait sans doute un peu de sens. Si je sens que mon action est bonne et sincère. Si je sens que j'apporte un réel soulagement.
Je peux agir (en continuant à apprendre et en essayant de transmettre) sans que mon action m'apparaisse vaine. Et ne pas attendre d'être "vraiment prêt" pour le faire, car je ne serai jamais "vraiment prêt" ; et puis j'apprends en faisant.
Je dois repenser à cette parabole lue quelque part :
un homme se promène sur une plage où des millions d'étoiles de mer sont en train de crever au soleil ; à chaque pas, il en rejette une à la mer. Un autre homme arrive et lui dit : "A quoi bon ? elles sont trop nombreuses, ça ne représente aucun intérêt. Le premier, tout en lançant une nouvelle étoile à la mer lui répond : "pour celle-ci, ça a de l'intérêt."
Culpabilité vis-à-vis d'elles. Peur du scénario catastrophe. Et fascination aussi par rapport à ce scénario. Manière de lâcher vraiment.
Allons jusqu'au bout. Je laisse "aller". Je ne fais rien. Mes enfants sont récupérés par leur mère. J'ai un endroit où loger. Je peux même intégrer une communauté. Je ne suis pas obligé de vivre l'horreur SDF.
Je ne vois presque plus mes filles. C'est socialement grave. Pour moi ? Je ne sais pas. Je n'arrive plus à distinguer le social de ce que je ressens vraiment. Je ressens ce que je me dis que je dois ressentir en pareille circonstance.
Est-ce intéressant surtout ?
Se pose la question du "faire". Qu'est-ce que je veux faire de ma vie ? Est-ce que j'ai envie de faire quelque chose de ma vie ?
Plutôt non. Jusqu'ici, j'ai répondu à des impératifs sociaux et familiaux. Aujourd'hui, ces impératifs ne me touchent plus guère. Je suis uniquement touché par la nécessité et par l'idée que peut-être je peux faire souffrir mes enfants. Qui n'est pour l'instant qu'une idée. Mais est-ce que profondément elles ne souffrent pas davantage de vivre une semaine sur deux avec un père sans goût de vivre ?
Je m'approche de ce feu sans doute à dessein. J'ai peut-être besoin de tomber comme Icare.
Je sais que j'ai toute une batterie de moyens, même de l'ordre de l'assistanat, qui sont là pour m'empêcher de "tomber" justement. Mais ce qui m'intéresse, c'est pourquoi je me suis approché si près de cette idée.
Se repose la question du "faire". Qu'est-ce qui donnerait sens ?
La tentation la plus grande encore une fois est d'arrêter de faire. Il semble que cette option ne m'amène pas de contentement, bien au contraire. A moins d'avoir la force mentale de l'ermite et de trouver un sens dans la méditation. Il semble que ce ne soit pas mon cas.
Je pourrais me lancer dans toutes les activités qui pourraient satisfaire mon égo et mon compte en banque. Mais l'égo commence à s'en foutre grave. L'égo s'estompe, jusqu'à, je l'espère, finir par disparaître. L'argent n'est pas un moteur suffisant. Même si je conçois que c'est un moteur plus intéressant que l'égo. En tout cas, il n'est pas assez puissant pour me pousser à l'action.
Reste le domaine de l'altruisme.
Aïe ! Je suis assez vigilant pour m'apercevoir justement de tous les pièges de l'égo dans cette exercice. Et puis, il y a ces maximes terribles : le mieux est l'ennemi du bien. L'enfer est pavé de bonnes intentions.
La meilleures action possible reste l'action simple : agir pour survivre et vivre ensemble.
Je ne veux pas pour autant travailler. Je veux bien cultiver mon jardin en revanche. Et jouer aux cartes. Je veux bien aller cueillir les fruits de la nature et chanter. Je veux bien pêcher et danser autour du feu. Je veux bien construire une maison et faire des peintures ou des sculptures.
Sans jamais rien attendre. Pour le plaisir.
Voilà sans doute ce que je souhaite réellement. Sans doute. Je me méfie de mes constructions mentales.
Voilà ce que notre société ne nous permet pas. A moins de se couper du monde et de rejoindre une communauté ou d'en créer une.
Mais je n'aime pas l'extrémisme de ces communautés. J'aime aussi profiter du progrès. Même si je n'aime pas les moyens utilisés pour y parvenir.
Conclusion : je suis dans la merde.
En attendant ce jour (comme dirait Zongra), quelles solutions s'offrent à moi pour ne pas plonger dans la mélasse du désespoir (comme penserait Stig Dagerman) ?
Si je travaille correctement, si je me renseigne convenablement, si je ne pars pas bille en tête en pensant avoir raison (comme ça m'est arrivé trop souvent), si donc, je ne me laisse pas gagner par l'arrogance, je peux peut-être essayer de soulager un tout petit peu, à ma manière, grâce à ce que j'ai reçu, quelques souffrances. Cela aurait sans doute un peu de sens. Si je sens que mon action est bonne et sincère. Si je sens que j'apporte un réel soulagement.
Je peux agir (en continuant à apprendre et en essayant de transmettre) sans que mon action m'apparaisse vaine. Et ne pas attendre d'être "vraiment prêt" pour le faire, car je ne serai jamais "vraiment prêt" ; et puis j'apprends en faisant.
Je dois repenser à cette parabole lue quelque part :
un homme se promène sur une plage où des millions d'étoiles de mer sont en train de crever au soleil ; à chaque pas, il en rejette une à la mer. Un autre homme arrive et lui dit : "A quoi bon ? elles sont trop nombreuses, ça ne représente aucun intérêt. Le premier, tout en lançant une nouvelle étoile à la mer lui répond : "pour celle-ci, ça a de l'intérêt."
lundi 30 mars 2009
Je parlais de l'humilité.
Chez les grecs de l'antiquité, le plus grand pêché, c'est l'ubris = la démesure, l'orgueil, l'ambition démesurée. J'ai été frappé par cette notion, adolescent, quand je l'ai croisée. Aujourd'hui il me semble que la société toute entière cultive l'ubris, pousse à l'ubris. Point de salut hors l'ubris. Et pouvoir d'achat. Et ça va un peu ensemble.
Je suis un individu de cette société. Je ne peux pas en faire abstraction.
Un mal-être peut avoir comme origine le fait, inconsciemment (et petit à petit de plus en plus consciemment) de vivre selon un schéma avec lequel je ne suis profondément pas d'accord.
Le message est : deviens le plus fort !
L'école est construite sur ce schéma. Tu travailles, tu as de bonnes notes, tu franchis les échelons. Tant mieux pour toi. Dans le sens inverse, C'EST DE TA FAUTE ! Tu devais travailler. Les règles étaient simples et simplement édictées. Donc, tu es puni pour ta paresse, ton incompétence, ton manque de talent, de facilité ou d'aide à la maison.
ça commence là et nous passons TOUS par cette formidable moulinette.
CONDITIONNÉS jusqu'à la moëlle !
Donc le message est : sois le plus fort ! Réussis ! Gagne de l'argent ! Fais-toi la meilleure place possible dans la société ! Aies une bonne situation !
= ETRE HEUREUX.
J'ai enregistré le message dans toutes les strates de mon cerveau.
Et donc, et là je m'aventure sur un terrain que je ne connais pas (va falloir que je me renseigne quand même), si je vis en adéquation avec le message, je peux m'autoriser à être heureux (oui, le bonheur serait une histoire d'autorisation plus que de circonstances) ; si, en revanche, "j'ai le malheur" de ne pas avoir réussi à atteindre les objectifs fixés par le message, la pression mentale va être énorme pour me convaincre que je ne peux pas être heureux.
Et, la société entière (ou presque) le confirmera.
Je suis ce que je dis que je suis.
Les politiques parlent par exemple du pouvoir d'achat comme si c'était un critère de bonheur. Alleluia !!
Il me faut une énergie mentale énorme pour nager à contre-courant. Et je sais que je serai particulièrement isolé. Et que la plupart des gens avec qui je partagerai des élements de ma vie voudront me faire revenir dans le droit chemin. Accepter la possibilité d'une alternative c'est aussi accepter l'effondrement de l'édifice de sa vie. C'est beaucoup trop dangereux. L'autre se trompe nécessairement.
A creuser...
Chez les grecs de l'antiquité, le plus grand pêché, c'est l'ubris = la démesure, l'orgueil, l'ambition démesurée. J'ai été frappé par cette notion, adolescent, quand je l'ai croisée. Aujourd'hui il me semble que la société toute entière cultive l'ubris, pousse à l'ubris. Point de salut hors l'ubris. Et pouvoir d'achat. Et ça va un peu ensemble.
Je suis un individu de cette société. Je ne peux pas en faire abstraction.
Un mal-être peut avoir comme origine le fait, inconsciemment (et petit à petit de plus en plus consciemment) de vivre selon un schéma avec lequel je ne suis profondément pas d'accord.
Le message est : deviens le plus fort !
L'école est construite sur ce schéma. Tu travailles, tu as de bonnes notes, tu franchis les échelons. Tant mieux pour toi. Dans le sens inverse, C'EST DE TA FAUTE ! Tu devais travailler. Les règles étaient simples et simplement édictées. Donc, tu es puni pour ta paresse, ton incompétence, ton manque de talent, de facilité ou d'aide à la maison.
ça commence là et nous passons TOUS par cette formidable moulinette.
CONDITIONNÉS jusqu'à la moëlle !
Donc le message est : sois le plus fort ! Réussis ! Gagne de l'argent ! Fais-toi la meilleure place possible dans la société ! Aies une bonne situation !
= ETRE HEUREUX.
J'ai enregistré le message dans toutes les strates de mon cerveau.
Et donc, et là je m'aventure sur un terrain que je ne connais pas (va falloir que je me renseigne quand même), si je vis en adéquation avec le message, je peux m'autoriser à être heureux (oui, le bonheur serait une histoire d'autorisation plus que de circonstances) ; si, en revanche, "j'ai le malheur" de ne pas avoir réussi à atteindre les objectifs fixés par le message, la pression mentale va être énorme pour me convaincre que je ne peux pas être heureux.
Et, la société entière (ou presque) le confirmera.
Je suis ce que je dis que je suis.
Les politiques parlent par exemple du pouvoir d'achat comme si c'était un critère de bonheur. Alleluia !!
Il me faut une énergie mentale énorme pour nager à contre-courant. Et je sais que je serai particulièrement isolé. Et que la plupart des gens avec qui je partagerai des élements de ma vie voudront me faire revenir dans le droit chemin. Accepter la possibilité d'une alternative c'est aussi accepter l'effondrement de l'édifice de sa vie. C'est beaucoup trop dangereux. L'autre se trompe nécessairement.
A creuser...
lundi 23 mars 2009
- Qu'est-ce que tu penses vraiment de tout ça ?
- je suis un peu perdu. Je crois que la morale n'est jamais très loin.
- c'est-à-dire.
- c'est mal. C'est mal de "baiser".
-Est-ce que tu baises ?
- Non. Je n'y arrive plus. Je ne bande plus quand la situation se présente. Ou à peine. Pas assez en tout cas.
- parce que c'est "mal" ?
- Je ne sais pas. Peut-être. Et puis, ça ne m'excite plus. Plus comme avant je veux dire.
- Avant, il y avait le plaisir de la transgression. Parce que c'était "mal" justement ?
- Oui, peut-être. Sans doute.
- Donc, on peut imaginer que c'est l'inverse et que si ça ne t'excite plus, c'est parce que ce n'est plus aussi "mal" dans ta tête.
- Peut-être. Je ne sais plus bien. ça se mélange.
- et quand tu n'es pas dans un club ?
- c'est extrêmement rare...à cause des malentendus. Je ne veux pas y jouer. Mais mon dernier souvenir était...évident. Il y avait quelque chose d'évident et de beau. Nous faisions l'amour. Et je l'aimais à ma façon.
- Ce n'est donc pas le sexe qui est une mauvaise chose en soi.
- Non. Je suis dans une communion, dans un partage avec une personne que j'aime (encore une fois à ma façon, pas nécessairement pour un engagement sur le temps ou une promesse de couple). Mais c'est très rare comme je le disais. Donc je vais chercher ma dose dans les clubs.
- Et ce genre de moments "d'amour" n'arrivent pas dans les clubs.
- Je peux essayer de "jouer l'amour" pour ressentir quelque chose. Je triche avec moi, avec l'aide de l'alcool. Sauf encore, en de très rares occasions où je vis une sorte de complicité.
- Bon alors, qu'est-ce qui te dérange ? Le fait de ne pas bander ? Le fait de tricher avec toi pour y arriver.
- Les deux. Ne pas bander, c'est voir mon corps me trahir. J'ai envie de lui dire : franchement, ça n'est rien de plus qu'une branlette améliorée. Mais il ne semble pas d'accord avec ça. Il met une censure. Comme si, dès lors que je partage une intimité physique avec quelqu'un (quand je me branle, je suis tout seul), il faudrait une dimension sacrée. Ce n'est pas la sphère du cul qui est problématique, c'est l'absence de sacré. Je crois que je ne peux plus accéder au plaisir sans cette sorte d'humanité dans le sexe. Et donc, si je ne sens pas la personne avec qui je fais ça, si il n'y a pas un véritable échange, mon corps me laisse tomber. Débrouille-toi sans moi !
Et quand je triche, histoire de lui arracher une bout de satisfaction, après j'ai un peu un sale goût dans la bouche ; je ne suis pas très fier de moi. L'impression d'avoir obtenu mon plaisir avec des moyens pas très légaux.
- Bon, tout ça n'a pas grand-chose à voir avec la morale.
- En fait, souvent, en sortant de club, je me dis, bon, là, j'ai compris, j'arrête. Il m'arrive même de rêver à ce que je vais pouvoir faire en économisant cet argent (on fait ça parfois quand on arrête la clope). Et quand je me le dis, je suis presque sûr que je vais le faire. Souvent après une soirée désastreuse. Où j'ai été sommé de bander sans pouvoir m'exécuter. ça a quelque chose d'assez humiliant ! Je me dis : c'est bon, là, t'as compris. Tu es dans un endroit où on baise et toi, tu n'y arrives tout simplement pas. Donc, cet endroit n'est pas pour toi. C'est assez limpide. Et puis, j'y retourne toujours...un mois plus tard, quand le temps a estompé le souvenir. Et je m'en veux un peu mais pas trop. Et comme parfois, ce n'est pas aussi désastreux que la fois d'avant, je me rassure.
- Tu souffres de t'abandonner à une addiction qui ne te donne même pas de plaisir ou pas tellement, et en tout cas pas à chaque fois.
- Oui. Je trouve ça un peu stupide. Et pourtant je ne peux pas m'en empêcher. Comme si je voulais retrouver mon paradis perdu. Quand ça me procurait une excitation immense.
- à la hauteur de la transgression.
- oui.
- mais ce n'est plus interdit dans ta tête.
- c'est ça.
- alors tu vas aller chercher un autre truc qui lui est interdit.
- peut-être...
- Tu as arrêté de fumer ?
- Oui.
- C'était dur, mais ça a été possible.
- oui.
- ça ne te manque pas tant que ça aujourd'hui.
- C'est vrai.
- Et fumer était quelque chose qui te donnait davantage de déplaisir que de plaisir (je parle de plaisir réel et non le plaisir fantasmé).
- oui.
- ça y ressemble.
- Oui. Mais puis-je vivre sans sexe ?
- Est-ce que l'idée de l'obligation d'avoir des rapports sexuels (puisque c'est cela dont on parle) n'est pas justement une idée sociale ? ça ne veut pas dire que ce n'est pas difficile, mais la masturbation permet d'assouvir le besoin immédiat.
- On n'est pas en train de retomber dans un truc moral là ?
- On parle de plaisir réel, de plaisir qui fait du bien avant, pendant et après. Or, une addiction (et ça a bien l'air d'en être une) a un coût en matière de déplaisir. A tenter. Et en tirer les conclusions empriques : tu te sens mieux ou non.
- je vais réfléchir.
- En attendant, ne rajoute pas la flagellation au malaise. ça fait double peine, c'est un peu beaucoup. Toute addiction est difficile à repousser. Le premier pas est d'admettre que c'est une addiction.
- ok, c'est assez pour aujourd'hui.
- je suis un peu perdu. Je crois que la morale n'est jamais très loin.
- c'est-à-dire.
- c'est mal. C'est mal de "baiser".
-Est-ce que tu baises ?
- Non. Je n'y arrive plus. Je ne bande plus quand la situation se présente. Ou à peine. Pas assez en tout cas.
- parce que c'est "mal" ?
- Je ne sais pas. Peut-être. Et puis, ça ne m'excite plus. Plus comme avant je veux dire.
- Avant, il y avait le plaisir de la transgression. Parce que c'était "mal" justement ?
- Oui, peut-être. Sans doute.
- Donc, on peut imaginer que c'est l'inverse et que si ça ne t'excite plus, c'est parce que ce n'est plus aussi "mal" dans ta tête.
- Peut-être. Je ne sais plus bien. ça se mélange.
- et quand tu n'es pas dans un club ?
- c'est extrêmement rare...à cause des malentendus. Je ne veux pas y jouer. Mais mon dernier souvenir était...évident. Il y avait quelque chose d'évident et de beau. Nous faisions l'amour. Et je l'aimais à ma façon.
- Ce n'est donc pas le sexe qui est une mauvaise chose en soi.
- Non. Je suis dans une communion, dans un partage avec une personne que j'aime (encore une fois à ma façon, pas nécessairement pour un engagement sur le temps ou une promesse de couple). Mais c'est très rare comme je le disais. Donc je vais chercher ma dose dans les clubs.
- Et ce genre de moments "d'amour" n'arrivent pas dans les clubs.
- Je peux essayer de "jouer l'amour" pour ressentir quelque chose. Je triche avec moi, avec l'aide de l'alcool. Sauf encore, en de très rares occasions où je vis une sorte de complicité.
- Bon alors, qu'est-ce qui te dérange ? Le fait de ne pas bander ? Le fait de tricher avec toi pour y arriver.
- Les deux. Ne pas bander, c'est voir mon corps me trahir. J'ai envie de lui dire : franchement, ça n'est rien de plus qu'une branlette améliorée. Mais il ne semble pas d'accord avec ça. Il met une censure. Comme si, dès lors que je partage une intimité physique avec quelqu'un (quand je me branle, je suis tout seul), il faudrait une dimension sacrée. Ce n'est pas la sphère du cul qui est problématique, c'est l'absence de sacré. Je crois que je ne peux plus accéder au plaisir sans cette sorte d'humanité dans le sexe. Et donc, si je ne sens pas la personne avec qui je fais ça, si il n'y a pas un véritable échange, mon corps me laisse tomber. Débrouille-toi sans moi !
Et quand je triche, histoire de lui arracher une bout de satisfaction, après j'ai un peu un sale goût dans la bouche ; je ne suis pas très fier de moi. L'impression d'avoir obtenu mon plaisir avec des moyens pas très légaux.
- Bon, tout ça n'a pas grand-chose à voir avec la morale.
- En fait, souvent, en sortant de club, je me dis, bon, là, j'ai compris, j'arrête. Il m'arrive même de rêver à ce que je vais pouvoir faire en économisant cet argent (on fait ça parfois quand on arrête la clope). Et quand je me le dis, je suis presque sûr que je vais le faire. Souvent après une soirée désastreuse. Où j'ai été sommé de bander sans pouvoir m'exécuter. ça a quelque chose d'assez humiliant ! Je me dis : c'est bon, là, t'as compris. Tu es dans un endroit où on baise et toi, tu n'y arrives tout simplement pas. Donc, cet endroit n'est pas pour toi. C'est assez limpide. Et puis, j'y retourne toujours...un mois plus tard, quand le temps a estompé le souvenir. Et je m'en veux un peu mais pas trop. Et comme parfois, ce n'est pas aussi désastreux que la fois d'avant, je me rassure.
- Tu souffres de t'abandonner à une addiction qui ne te donne même pas de plaisir ou pas tellement, et en tout cas pas à chaque fois.
- Oui. Je trouve ça un peu stupide. Et pourtant je ne peux pas m'en empêcher. Comme si je voulais retrouver mon paradis perdu. Quand ça me procurait une excitation immense.
- à la hauteur de la transgression.
- oui.
- mais ce n'est plus interdit dans ta tête.
- c'est ça.
- alors tu vas aller chercher un autre truc qui lui est interdit.
- peut-être...
- Tu as arrêté de fumer ?
- Oui.
- C'était dur, mais ça a été possible.
- oui.
- ça ne te manque pas tant que ça aujourd'hui.
- C'est vrai.
- Et fumer était quelque chose qui te donnait davantage de déplaisir que de plaisir (je parle de plaisir réel et non le plaisir fantasmé).
- oui.
- ça y ressemble.
- Oui. Mais puis-je vivre sans sexe ?
- Est-ce que l'idée de l'obligation d'avoir des rapports sexuels (puisque c'est cela dont on parle) n'est pas justement une idée sociale ? ça ne veut pas dire que ce n'est pas difficile, mais la masturbation permet d'assouvir le besoin immédiat.
- On n'est pas en train de retomber dans un truc moral là ?
- On parle de plaisir réel, de plaisir qui fait du bien avant, pendant et après. Or, une addiction (et ça a bien l'air d'en être une) a un coût en matière de déplaisir. A tenter. Et en tirer les conclusions empriques : tu te sens mieux ou non.
- je vais réfléchir.
- En attendant, ne rajoute pas la flagellation au malaise. ça fait double peine, c'est un peu beaucoup. Toute addiction est difficile à repousser. Le premier pas est d'admettre que c'est une addiction.
- ok, c'est assez pour aujourd'hui.
dimanche 22 mars 2009
Je suis là pour regarder mes pensées en face.
Qui je suis ! Qu'est-ce que je donne à voir.
Obsédé sexuel. Oui. Jusqu'où ? Avoir ma dose. Dépendant de cette délivrance illusoire. Le moment où ça sort, le moment où ça gicle. Comme si derrière, c'était bon...ça pouvait calmer quelque chose. Jusqu'à ce que ça me lance de nouveau.
Je ne parle pas de quand je kiffe quelqu'un et que je fais l'amour, là il y a la grâce. C'est très rare. Mais ça m'est arrivé il y a peu. Je mets ça à part, complètement à part. Dans ces moments-là, ça n'a rien à voir avec un besoin. C'est juste de l'amour (je m'entends !)
Non je parle de la dépendance, celle qui m'entraîne dans les clubs. J'ai bien songé à arrêter mais je crois que c'est pire que la clope. Et pourquoi j'arrêterais je me dis. C'est quoi ? Des relents de morale. Je ne sais plus. Comme toute dépendance, ça me tient. J'ai besoin de ma dose. Même si au final parfois je ne bande pas. Même s'il m'arrive de me crasher. Parfois aussi, c'est bien. Je dépense tout le peu d'argent qui me reste là-dedans (c'est à dire assez peu au final). Et j'ai mauvaise conscience...un peu. Je me dis que cet argent serait sans doute mieux utilisé à offrir des vacances à mes filles. Mais je n'y crois pas vraiment, parce que j'ai besoin de ma dose...et quand t'as besoin de ta dose, le reste tu t'en fous un peu. T'y penses mais ça passe après. ça, c'est la vérité, aussi dérangeante qu'elle paraisse.
Testostéroné. Un mec seul avec son envie de niquer. Pas assez bourrin pour bander à chaque fois. Trop de cerveau. Et qui se cogne au final.
Mais rien ? Rien ? Même plus cette décrépitude ? Est-ce bien sérieux ?
Non, ça n'est pas sérieux. En tout cas, pas pour le moment.
Il y a tellement cette putain de morale qui rentre en jeu ! Cette putain d'éducation à base de censure sexuelle silencieuse.
Je ne peux pas en faire abstraction mais je ne peux pas non plus ignorer que, même sans la morale, mon corps et mon âme ne sont pas forcément très heureux de ce que je leur inflige.
Ah, bien sûr, je sais comment je peux être sauvé ! L'amour qui réconcilie tout dans un même espace.
En attendant ce jour, comme dirait Zongra...
Ne pas être vraiment d'accord avec ce que je fais pourtant, j'ai comme dans l'idée que ça ne me fait pas du bien.
Au point où j'en suis pourrais-je dire...
Il y a bien un truc. Choisir. Sentir. Quand les ondes sont les moins mauvaises. ça, je crois que je peux le faire...
Je fais ce que je peux.
Qui je suis ! Qu'est-ce que je donne à voir.
Obsédé sexuel. Oui. Jusqu'où ? Avoir ma dose. Dépendant de cette délivrance illusoire. Le moment où ça sort, le moment où ça gicle. Comme si derrière, c'était bon...ça pouvait calmer quelque chose. Jusqu'à ce que ça me lance de nouveau.
Je ne parle pas de quand je kiffe quelqu'un et que je fais l'amour, là il y a la grâce. C'est très rare. Mais ça m'est arrivé il y a peu. Je mets ça à part, complètement à part. Dans ces moments-là, ça n'a rien à voir avec un besoin. C'est juste de l'amour (je m'entends !)
Non je parle de la dépendance, celle qui m'entraîne dans les clubs. J'ai bien songé à arrêter mais je crois que c'est pire que la clope. Et pourquoi j'arrêterais je me dis. C'est quoi ? Des relents de morale. Je ne sais plus. Comme toute dépendance, ça me tient. J'ai besoin de ma dose. Même si au final parfois je ne bande pas. Même s'il m'arrive de me crasher. Parfois aussi, c'est bien. Je dépense tout le peu d'argent qui me reste là-dedans (c'est à dire assez peu au final). Et j'ai mauvaise conscience...un peu. Je me dis que cet argent serait sans doute mieux utilisé à offrir des vacances à mes filles. Mais je n'y crois pas vraiment, parce que j'ai besoin de ma dose...et quand t'as besoin de ta dose, le reste tu t'en fous un peu. T'y penses mais ça passe après. ça, c'est la vérité, aussi dérangeante qu'elle paraisse.
Testostéroné. Un mec seul avec son envie de niquer. Pas assez bourrin pour bander à chaque fois. Trop de cerveau. Et qui se cogne au final.
Mais rien ? Rien ? Même plus cette décrépitude ? Est-ce bien sérieux ?
Non, ça n'est pas sérieux. En tout cas, pas pour le moment.
Il y a tellement cette putain de morale qui rentre en jeu ! Cette putain d'éducation à base de censure sexuelle silencieuse.
Je ne peux pas en faire abstraction mais je ne peux pas non plus ignorer que, même sans la morale, mon corps et mon âme ne sont pas forcément très heureux de ce que je leur inflige.
Ah, bien sûr, je sais comment je peux être sauvé ! L'amour qui réconcilie tout dans un même espace.
En attendant ce jour, comme dirait Zongra...
Ne pas être vraiment d'accord avec ce que je fais pourtant, j'ai comme dans l'idée que ça ne me fait pas du bien.
Au point où j'en suis pourrais-je dire...
Il y a bien un truc. Choisir. Sentir. Quand les ondes sont les moins mauvaises. ça, je crois que je peux le faire...
Je fais ce que je peux.
Chaque jour me rapproche de l'humilité. J'ai cru par le passé que je pouvais avoir une forme de maîtrise sur ma vie. Que j'avais du pouvoir sur l'idée d'être heureux ou non.
Après tout, c'est notre seule consolation quand on est en vie d'essayer d'être heureux. J'y ai donc mis de l'énergie. J'ai fait des choix.
Aujourd'hui j'apprends l'humilité. "Je ne sais qu'une chose, c'est que je ne sais rien" a dit Socrate. Quel immense conscience que de le savoir (ça c'est Sancho qui le dit) ! Encore faut-il l'éprouver. Je suis sur ce chemin.
Renoncer à l'idée d'être heureux est un renoncement qui s'apparente à la mort. Renoncer à l'espoir ressemble à une démission.
L'idée de faire bien pour moi ne me chatouille plus guère. Mais l'agonie est longue et douloureuse. Je me débats parfois. Je voudrais regoûter aux félicités perdues. Je voudrais replonger dans l'inconscience et les plaisirs immédiats. Je voudrais retrouver les élans puérils qui me faisaient prendre les murs et me révolter à la hauteur de ma douleur et de mon sentiment d'injustice.
Et puis, je l'avoue, j'ai peur de ce rien. Je me dis : rien, ce n'est pas possible. On ne peut pas rien faire...
On sonne à la porte.
To be continued....
Après tout, c'est notre seule consolation quand on est en vie d'essayer d'être heureux. J'y ai donc mis de l'énergie. J'ai fait des choix.
Aujourd'hui j'apprends l'humilité. "Je ne sais qu'une chose, c'est que je ne sais rien" a dit Socrate. Quel immense conscience que de le savoir (ça c'est Sancho qui le dit) ! Encore faut-il l'éprouver. Je suis sur ce chemin.
Renoncer à l'idée d'être heureux est un renoncement qui s'apparente à la mort. Renoncer à l'espoir ressemble à une démission.
L'idée de faire bien pour moi ne me chatouille plus guère. Mais l'agonie est longue et douloureuse. Je me débats parfois. Je voudrais regoûter aux félicités perdues. Je voudrais replonger dans l'inconscience et les plaisirs immédiats. Je voudrais retrouver les élans puérils qui me faisaient prendre les murs et me révolter à la hauteur de ma douleur et de mon sentiment d'injustice.
Et puis, je l'avoue, j'ai peur de ce rien. Je me dis : rien, ce n'est pas possible. On ne peut pas rien faire...
On sonne à la porte.
To be continued....
samedi 21 mars 2009
Merde. J'essaie de me raccrocher aux branches et je me déchire l'abdomen. ça fait hurler mes tripes. Et je me traite d'imbécile ! Espérer pour se prendre une nouvelle droite dans la gueule. A un moment, il faut accepter la mort. Dire : je suis mort, je suis vraiment mort. Regarder mon cadavre et crier comme dans les films : NOOON ! Ben si, i'm so sorry. C'est pas possible, il était si. Il était tant. Il était. Ben voilà, t'as compris. Il était. Imparfait. Il n'est plus.
Mais alors, c'est méchamment long à passer une vie quand on est mort !
Mais alors, c'est méchamment long à passer une vie quand on est mort !
dimanche 15 mars 2009
Prenons l'idée simple que je suis 2. Moi 1 agit : Actor. Moi 2 est celui qui connaît ce qui fait du bien : Connaissor . Actor est un peu sourd. Connaissor lui balance un tas d'infos. Mais Connaissor a une toute petite voix. Et il y a un bruit épouvantable autour : tout plein de messages envoyés par Parents, Ecole, Plaisir Trompeur, Société, Culture, Religion, Ambition. Ils essaient tous de parler plus forts les uns que les autres. Alors, Actor agit. Il bouge ici, il bouge là, il fait ci, il fait ça, il se congratule et Toutes les Voix lui disent : c'est bien, tu as tout fait bien comme on t'avait dit.
Et Connaissor continue à chuchoter. Connaissor connaît précisément ce qu'Actor doit faire pour se sentir bien. Mais le pauvre avec sa petite voix, il n'arrive pas à se faire entendre. Actor ne se rend même pas compte qu'il existe, c'est dire !
Et Connaissor est bien malheureux ; souvent il pleure dans son coin, car il aime beaucoup Actor, puisque c'est lui-même. Et Actor continue à s'agiter en tous sens ; en tous sens parce que souvent les messages sont contradictoires. Parfois, il saisit un tout petit peu de ce que vient de dire Connaissor et il dit : qui a parlé ? ça a l'air bien ça, mais c'est trop simple, c'est trop évident, ce n'est pas possible et il retourne au milieu du vacarme. Parfois, sans s'en apercevoir, il vit exactement ce que ne cesse de lui répéter Connaissor et il se dit : c'est bon ça, je me sens drôlement bien là. Mais ça ne dure pas très longtemps. Parce que le vacarme recommence : les messages affluent de nouveau en tous sens. Et le voilà qui se re-précipite ici, là, non, plutôt par-là, ça y est je sais, non, en fait, ce serait plutôt par ici.
Et Connaissor re-pleure. Il lui dit : mais non, mais non, mais enfin, tu étais bien là, qu'est-ce que tu vas encore chercher ? Tu avais tout. Tu le sentais, non ? Reviens !
Et Actor chasse cette petite voix comme une mouche.
Et ça dure, ça dure...toujours la même chose. Avec quelques escales.
Alors Connaissor qui est en train de mourir de chagrin fait ce qu'il n'aurait jamais souhaité faire. Il aurait tellement souhaité qu'Actor trouve par lui-même. Mais Actor est trop fougueux, trop fier et trop stupide. Connaissor coupe l'arrivée d'énergie et l'arrivée de la Joie de Vivre d'Actor.
Parce que Connaissor est très malin. Il sait bien qu'en faisant ça, Actor ne pourra plus répondre à toutes les Voix. Que les Voix se fatigueront de prêcher dans le désert et qu'il y aura un peu de silence. Que l'agitation retombera. Et c'est exactement ce dont il a besoin pour se faire entendre. Alors, au début, Actor se sent très mal, il souffre et a peur, mais il commence à entendre Connaissor, oh tout doucement, de manière à peine perceptible...
Et Connaissor continue à chuchoter. Connaissor connaît précisément ce qu'Actor doit faire pour se sentir bien. Mais le pauvre avec sa petite voix, il n'arrive pas à se faire entendre. Actor ne se rend même pas compte qu'il existe, c'est dire !
Et Connaissor est bien malheureux ; souvent il pleure dans son coin, car il aime beaucoup Actor, puisque c'est lui-même. Et Actor continue à s'agiter en tous sens ; en tous sens parce que souvent les messages sont contradictoires. Parfois, il saisit un tout petit peu de ce que vient de dire Connaissor et il dit : qui a parlé ? ça a l'air bien ça, mais c'est trop simple, c'est trop évident, ce n'est pas possible et il retourne au milieu du vacarme. Parfois, sans s'en apercevoir, il vit exactement ce que ne cesse de lui répéter Connaissor et il se dit : c'est bon ça, je me sens drôlement bien là. Mais ça ne dure pas très longtemps. Parce que le vacarme recommence : les messages affluent de nouveau en tous sens. Et le voilà qui se re-précipite ici, là, non, plutôt par-là, ça y est je sais, non, en fait, ce serait plutôt par ici.
Et Connaissor re-pleure. Il lui dit : mais non, mais non, mais enfin, tu étais bien là, qu'est-ce que tu vas encore chercher ? Tu avais tout. Tu le sentais, non ? Reviens !
Et Actor chasse cette petite voix comme une mouche.
Et ça dure, ça dure...toujours la même chose. Avec quelques escales.
Alors Connaissor qui est en train de mourir de chagrin fait ce qu'il n'aurait jamais souhaité faire. Il aurait tellement souhaité qu'Actor trouve par lui-même. Mais Actor est trop fougueux, trop fier et trop stupide. Connaissor coupe l'arrivée d'énergie et l'arrivée de la Joie de Vivre d'Actor.
Parce que Connaissor est très malin. Il sait bien qu'en faisant ça, Actor ne pourra plus répondre à toutes les Voix. Que les Voix se fatigueront de prêcher dans le désert et qu'il y aura un peu de silence. Que l'agitation retombera. Et c'est exactement ce dont il a besoin pour se faire entendre. Alors, au début, Actor se sent très mal, il souffre et a peur, mais il commence à entendre Connaissor, oh tout doucement, de manière à peine perceptible...
jeudi 12 mars 2009
Mon père ? Tiens, qui c'est ?
Connais pas. Who is my father ? Who are you dad ?
Mon géniteur.
Toi aussi, t'as bien morflé ! Toi aussi, t'as connu l'abandon. En pension à 6 ans. Tu revenais tous les 15 jours. Qu'est-ce qu'on peut bien avoir comme relation avec ses parents dans ces conditions ? Où est-ce que tu as bien pu aller chercher de l'amour et de la tendresse ? Et ma grand-mère, que je n'ai pas connue, à ce qu'il paraît, n'en donnait pas beaucoup. Alors, je sais, tu n'étais pas le seul dans ce cas-là à cette époque. Mais ça n'adoucit en rien ton sort. Et quand tu as eu 12 ans, ta mère est morte. Rupture d'anévrisme en plein repas familial : "j'ai mal à la tête !" et au-revoir la compagnie, pour moi, c'est terminé ! ça calme. Et mon frère qui opère les ruptures d'anévrisme. Comme c'est marrant ! C'est gentil de vouloir ressusciter grand-maman pour que papa ne soit pas triste. Mais je crois bien qu'il était triste avant.
Et puis tu dois te farcir mon grand-père, un papa bien encombrant. Forte personnalité. Entrepreneur. Intelligent. Cultivé. Atypique. Original. Provocateur. Séducteur. Attachant. Cassant à ses heures. Charmeur à d'autres. Volontaire à l'extrême. "quand on veut on peut", "il faut manger de tout et jusqu'au bout", tu nous les as bien rabâché ces refrains quand nous étions enfants. Il faut trouver sa place avec un papa qui fait sa star et qui occupe tout l'espace. Ni toi ni aucun de tes frères et soeurs n'a réussi à la trouver. Effacés. Dans l'ombre du Grand Homme. Le Grand Homme qui écrivait sa légende au prix de votre mise à l'écart. Tous tes frères sont allés chercher une femme autoritaire pour continuer à vivre sous une coupe, afin de ne pas rompre avec le système nourricier.
Tu n'as pas fait exception à la règle.
Mais tu avais un deuxième handicap. Tu n'étais pas très doué à l'école. Bien sûr, c'est relatif. Mais dans ce milieu de la haute bourgeoisie, moyen, ça veut dire que tu allais hériter de la ferme. Tu l'as intégré très tôt. Tu t'es même arrangé pour ne pas avoir ton bac. ça ne t'as pas empêché de réussir ton diplôme d'ingénieur agronome. Mais le mal était fait. Tu t'es sans doute auto-persuadé que tu étais bête. Et ta femme a fini le travail.
Alors bête, tu l'es devenu. Parce que c'est comme ça que ça marche. Sans stimuli, le cerveau ne va pas plus loin que là où on lui dit d'aller. Tu n'avais peut-être pas des dispositions extraordinaires, mais tu aurais pu les utiliser mieux je pense.
Par bonheur, tu étais (tu es toujours) beau. Alors tu t'es servi de ça. On se sert de ce qu'on a. Tu étais le beau gosse. Le charmeur. Tu as réussi à te faire aimer avec ça. Et tu y as ajouté, outre ton excellente éducation, des trucs qui te faisaient encore plus aimer par les autres : la gentillesse, la générosité, la serviabilité, l'affabilité, un caractère accomodant et une sociabilité à toute épreuve. Et même si tout ça finalement était assez superficiel, même si on ne t'aimait pas vraiment, tu as fait semblant de t'en contenter. Résultat : aujourd'hui, à l'heure des bilans, beaucoup de gens t'aiment bien, mais tu n'as pas un seul véritable ami. C'est triste.
Donc, tu as été agriculteur, parce qu'il fallait bien quelqu'un pour reprendre la ferme. Et puis comment s'opposer à ton père ? Inconcevable. Tout simplement. Tu aurais aimé être journaliste ou médecin...enfin c'est ce que tu dis. Qui sait si tu as eu l'occasion de vraiment te poser la question ? Tu as tellement de réponses toutes faites, rabachées indéfiniment pour alimenter la conversation, pour boucher les trous, qui pourraient être béants sinon.
Tu as su toujours cultiver les apparences. Tu portes beau. Tu fais illusion. Tu es un acteur en somme. Et d'ailleurs tu répètes toujours le même texte. Tu rejoues les mêmes scènes sans changer une virgule, inlassablement. C'est la raison pour laquelle tu nous agaces parfois. Mais tu dois tenir ton rôle, c'est important, parce que sous le masque, qui y'a t'il ? Tu ne le sais probablement pas. Mais surtout tu dois redouter par-dessus tout de découvrir un immense vide : celui de tous tes désires reniés.
Il y a aussi la notion de devoir, élévée au plus haut avec tes enfants. Nous. Qui avons donné une sorte de sens à ta vie. Enfin tu comptais pour quelqu'un. Enfin tu avais une place. Une importance. Et ton dévouement était (et est toujours) sans limite. Nous ne pouvons pas mettre en doute le fait que tu veuilles notre bonheur et que tu veuilles le mieux pour nous. Ta bonne volonté sur ce point ne saurait être mise en question.
Aimer c'est une autre histoire. Une histoire embarrassante. Comment fait-on ?
Mais d'abord tu rencontres ta femme...ma mère.
Et ceci aussi est une autre histoire...
Et puisque je suis père moi aussi, je vais tâcher de l'être concrêtement et de nourrir ma progéniture.
Connais pas. Who is my father ? Who are you dad ?
Mon géniteur.
Toi aussi, t'as bien morflé ! Toi aussi, t'as connu l'abandon. En pension à 6 ans. Tu revenais tous les 15 jours. Qu'est-ce qu'on peut bien avoir comme relation avec ses parents dans ces conditions ? Où est-ce que tu as bien pu aller chercher de l'amour et de la tendresse ? Et ma grand-mère, que je n'ai pas connue, à ce qu'il paraît, n'en donnait pas beaucoup. Alors, je sais, tu n'étais pas le seul dans ce cas-là à cette époque. Mais ça n'adoucit en rien ton sort. Et quand tu as eu 12 ans, ta mère est morte. Rupture d'anévrisme en plein repas familial : "j'ai mal à la tête !" et au-revoir la compagnie, pour moi, c'est terminé ! ça calme. Et mon frère qui opère les ruptures d'anévrisme. Comme c'est marrant ! C'est gentil de vouloir ressusciter grand-maman pour que papa ne soit pas triste. Mais je crois bien qu'il était triste avant.
Et puis tu dois te farcir mon grand-père, un papa bien encombrant. Forte personnalité. Entrepreneur. Intelligent. Cultivé. Atypique. Original. Provocateur. Séducteur. Attachant. Cassant à ses heures. Charmeur à d'autres. Volontaire à l'extrême. "quand on veut on peut", "il faut manger de tout et jusqu'au bout", tu nous les as bien rabâché ces refrains quand nous étions enfants. Il faut trouver sa place avec un papa qui fait sa star et qui occupe tout l'espace. Ni toi ni aucun de tes frères et soeurs n'a réussi à la trouver. Effacés. Dans l'ombre du Grand Homme. Le Grand Homme qui écrivait sa légende au prix de votre mise à l'écart. Tous tes frères sont allés chercher une femme autoritaire pour continuer à vivre sous une coupe, afin de ne pas rompre avec le système nourricier.
Tu n'as pas fait exception à la règle.
Mais tu avais un deuxième handicap. Tu n'étais pas très doué à l'école. Bien sûr, c'est relatif. Mais dans ce milieu de la haute bourgeoisie, moyen, ça veut dire que tu allais hériter de la ferme. Tu l'as intégré très tôt. Tu t'es même arrangé pour ne pas avoir ton bac. ça ne t'as pas empêché de réussir ton diplôme d'ingénieur agronome. Mais le mal était fait. Tu t'es sans doute auto-persuadé que tu étais bête. Et ta femme a fini le travail.
Alors bête, tu l'es devenu. Parce que c'est comme ça que ça marche. Sans stimuli, le cerveau ne va pas plus loin que là où on lui dit d'aller. Tu n'avais peut-être pas des dispositions extraordinaires, mais tu aurais pu les utiliser mieux je pense.
Par bonheur, tu étais (tu es toujours) beau. Alors tu t'es servi de ça. On se sert de ce qu'on a. Tu étais le beau gosse. Le charmeur. Tu as réussi à te faire aimer avec ça. Et tu y as ajouté, outre ton excellente éducation, des trucs qui te faisaient encore plus aimer par les autres : la gentillesse, la générosité, la serviabilité, l'affabilité, un caractère accomodant et une sociabilité à toute épreuve. Et même si tout ça finalement était assez superficiel, même si on ne t'aimait pas vraiment, tu as fait semblant de t'en contenter. Résultat : aujourd'hui, à l'heure des bilans, beaucoup de gens t'aiment bien, mais tu n'as pas un seul véritable ami. C'est triste.
Donc, tu as été agriculteur, parce qu'il fallait bien quelqu'un pour reprendre la ferme. Et puis comment s'opposer à ton père ? Inconcevable. Tout simplement. Tu aurais aimé être journaliste ou médecin...enfin c'est ce que tu dis. Qui sait si tu as eu l'occasion de vraiment te poser la question ? Tu as tellement de réponses toutes faites, rabachées indéfiniment pour alimenter la conversation, pour boucher les trous, qui pourraient être béants sinon.
Tu as su toujours cultiver les apparences. Tu portes beau. Tu fais illusion. Tu es un acteur en somme. Et d'ailleurs tu répètes toujours le même texte. Tu rejoues les mêmes scènes sans changer une virgule, inlassablement. C'est la raison pour laquelle tu nous agaces parfois. Mais tu dois tenir ton rôle, c'est important, parce que sous le masque, qui y'a t'il ? Tu ne le sais probablement pas. Mais surtout tu dois redouter par-dessus tout de découvrir un immense vide : celui de tous tes désires reniés.
Il y a aussi la notion de devoir, élévée au plus haut avec tes enfants. Nous. Qui avons donné une sorte de sens à ta vie. Enfin tu comptais pour quelqu'un. Enfin tu avais une place. Une importance. Et ton dévouement était (et est toujours) sans limite. Nous ne pouvons pas mettre en doute le fait que tu veuilles notre bonheur et que tu veuilles le mieux pour nous. Ta bonne volonté sur ce point ne saurait être mise en question.
Aimer c'est une autre histoire. Une histoire embarrassante. Comment fait-on ?
Mais d'abord tu rencontres ta femme...ma mère.
Et ceci aussi est une autre histoire...
Et puisque je suis père moi aussi, je vais tâcher de l'être concrêtement et de nourrir ma progéniture.
lundi 9 mars 2009
- accepter que je suis "réduit" par la dépression. Pareil que la grippe.
- accepter que c'est bien une dépression.
- accepter la perte d'énergie.
- accepter la perte de l'envie.
le temps de la colère et de la révolte semble être passé.
- prendre ou non des médicaments. Pour l'instant non. J'en prendrai si je n'ai plus le choix. Je comparerais ce moment de "ne plus avoir le choix" à celui où on reprend sa respiration en apnée.
- essayer de ne pas me plaindre auprès de mes proches. De l'utilité de cet endroit...
- Accepter d'avoir peur. Peur que ce soit toujours ainsi. Que ma vie soit devenue une longue attente de la mort. Et donc d'une forme de délivrance. Ce serait terrible. Je vis dans l'espoir que ça s'arrête.
- ne pas culpabiliser de ne pas avoir de projet ni de volonté. Je sais à quel point je peux en avoir quand "c'est là". Si "ce n'est pas là", qu'est-ce que ma pauvre petite volonté peut bien y faire ? C'est comme de vouloir démarrer une voiture sans essence. Je vais essayer de ne pas me ridiculiser à tourner la clé sans cesse.
- continuer à chercher (comme Oedipe) quitte à découvrir d'effroyables vérités. Je n'ai plus que ça : la quête de la vérité. Ne pas avoir peur de regarder toutes les réalités en face. Je ne dois pas tomber dans l'illusion que cela me rendra ma joie perdue. Mais puisque je suis encore vivant, puisque je suis dans le monde, je peux essayer de savoir mieux.
Le premier temps est de savoir d'où je viens. Ma mère et mon père. Depuis trop longtemps, je vis dans l'illusion de l'équilibre. Il y a bien les brèches. Les moments où nous plaisantons sur nos pathologies familiales. Mais l'humour sert de paravent. A- t'on le droit, sans craindre de voir l'édifice s'écrouler, de dire : ma mère est vraisemblablement malade psychiquement et mon père en a profité pour cultiver un masochisme qui ne demandait qu'à s'épanouir ?
Moi je ne me suis pas arrogé ce droit. J'ai préféré me bercer au rire et au sourire de ma mère. J'ai préféré garder en souvenir les ballades à ski de fond auprès d'un grand gaillard de père, heureux pour une fois...Et ma joie de vivre, mon enthousiasme, mon énergie, ma vitalité m'on toujours permis de repousser les assauts du désespoir. Ceux-ci disparus reste...le désespoir. Je ne vais pas faire semblant de croire que je suis surpris. Je le connais bien. Depuis longtemps. Je m'en étais confectionné un joli manteau romantique à la Werther. ça plaît à certaines filles !
Aujourd'hui ce n'est plus un manteau, c'est une chappe de plomb !
Donc, je regarde mes géniteurs. Une thèse circule selon laquelle on choisirait l'endroit où on naît. Parce que l'âme aurait certains trucs à travailler. L'idée c'est de bosser pour l'humanité toute entière dans un courant universelle historique. Nous serions tous les instruments du salut de l'humanité au cours des siècles. Et vu qu'elle trimballe son lot de saloperie l'humanité, y'a du boulot.
Je reviens à mes moutons. Parce que pour l'instant, c'est la seule chose qui m'intéresse. Pourquoi aurais-je choisi ces deux-là, et surtout ces deux-là ensemble ?
Partons de ce que j'ai reçu, disons, en cadeau ; il y a le respect, la politesse, le souci de l'autre, la joie de vivre, la capacité à s'émerveiller, l'ouverture d'esprit, le progressisme, la sensibilité au Beau, la gentillesse (mais je me méfie de cette notion...tellement traître). Merci papa et maman.
Maintenant voyons ce qu'ils me permetterait de bosser (douloureusement) : là, faut revenir au début. Le fameux schéma. Garçon. Le 3ème enfant. Milieu bourgeois. Père agriculteur. Mère mariée très jeune (18 ans ça calme). Premier enfant à 19 ans (ça re-calme). Née dans un joli manoir en Normandie de parents bourgeois traditionnalistes, catholiques intégristes. Déjà, le fait de l'écrire, c'est une manière de ne plus me le dissimuler davantage (même si ça fait mal). Ils ont beaucoup aimé ma mère. Mais on l'a quand même envoyée chez ses cousines pendant deux ans à une centaine de kilomètres, à l'âge de 8 ans, pour une raison que je n'ai pas retenue (mais qui dans mon souvenir ne semblait pas valable). Elle ne voyait presque plus ses parents. A 17 ans, elle fait une dépression nerveuse. Manque tout juste d'être internée. Et à 18, elle se marie. Mon père m'en a reparlé l'autre jour, comme "ultime argument". Manière de dire que tout était dit. Ma grand-mère : figure autoritaire à l'ancienne. Dans le devoir jusqu'au cou. Rigide à se casser tout le temps le genou et à crouler sous les maux de dos. Elle aime ma mère plus que tous ses autres enfants. Ce lien d'amour permet aux névroses de mieux passer. Dommage. Le mieux est l'ennemi du bien. L'amour peut véhiculer de la merde à un point inimaginable.
Pour ma grand-mère, il n'y a qu'une Vérité. Celle de l'Eglise. Celle de la Loi de l'Eglise (mais à l'ancienne). Hors la loi, point de salut. Jusqu'à se couper de ceux qu'on aime. Sens du sacrifice. Je n'arrive pas à savoir si elle est parfaitement sincère ou si elle s'est auto-suggestionnée au point de croire à ce système qui doit bien l'arranger et surtout qui la protège de tout questionnement trop embarrassant (par rapport aux violences qu'elle-même a dû subir enfant). Notre imagination est sans limite quand il s'agit de sauver notre peau. Alors l'Eglise catholique ou l'Islam c'est pratique. Tout est dit. Y'a qu'à suivre les instructions. Plus aucune initiative personnelle. Disparu l'atroce obligation du choix ! Y'a plus qu'à se réferer au Manuel. Exemple : je ne reçois pas mon petit-fils, la femme qu'il aime et ses enfants si ils ne sont pas mariés. Et ce qu'il y a de pratique, c'est qu'il n'y a pas à discuter, c'est dans le Manuel ! Et en plus, ce qu'il y a de génial avec ça, c'est qu'on est absolument pas responsable de ses actes. C'est pas moi, c'est le Manuel ! J'ai toujours eu un problème avec l' intelligence de ma grand-mère. Je me suis dit qu'elle était trop intelligente pour adopter une position aussi stupide. J'ai compris à présent qu'il s'agit de protection inconsciente. Mon grand-père s'est fait entraîné dans le mouvement avec délice, parce que lui était vraiment limité. Et fou amoureux de ma grand-mère. Qui a pris le pouvoir petit à petit sur lui.
Revenons à ma mère. Pris dans un mouvement contraire très tôt, d'un côté : je sens qu'il y a quelque chose de pourri et de l'autre : j'aime ma mère donc je lui obéis aveuglement, elle a pété un câble. Sa soeur cadette, trop limitée intellectuellement a reproduit le schéma à l'identique, comme un vaillant petit soldat. Elle n'a de cesse de montrer à ma grand-mère à quel point elle fait bien, hein maman, t'as vu ? Je fais tout comme toi, regarde comme je suis bien ; mais ma grand-mère ne regarde et n'aime que ma mère, la méchante, la vilaine, la rebelle, celle qui déçoit et fait de la peine à tout le monde. Donc ma tante déteste cordialement ma mère. Et ne comprend pas. Pauvre Catherine !
Voilà donc ma mère entraînée trop tôt dans sa vie d'adulte. Quelle personnalité a germé sur ce terreau ? Mélange d'amour puissant, d'admiration, de contrainte impitoyable (pour le bien des enfants), de dureté (séparation à 8 ans). Quelle cuisine l'enfant qu'était ma mère a bien pu confectionner pour se frayer un chemin dans la vie, pour se fabriquer une cohérence de bric et de broc ? Je sais aujourd'hui que le cocktail a donné quelque chose de violent, non maîtrisé et que ça a rejailli sur nous, ses enfants.
Mais ceci est une autre histoire et je suis fatigué.
- accepter que c'est bien une dépression.
- accepter la perte d'énergie.
- accepter la perte de l'envie.
le temps de la colère et de la révolte semble être passé.
- prendre ou non des médicaments. Pour l'instant non. J'en prendrai si je n'ai plus le choix. Je comparerais ce moment de "ne plus avoir le choix" à celui où on reprend sa respiration en apnée.
- essayer de ne pas me plaindre auprès de mes proches. De l'utilité de cet endroit...
- Accepter d'avoir peur. Peur que ce soit toujours ainsi. Que ma vie soit devenue une longue attente de la mort. Et donc d'une forme de délivrance. Ce serait terrible. Je vis dans l'espoir que ça s'arrête.
- ne pas culpabiliser de ne pas avoir de projet ni de volonté. Je sais à quel point je peux en avoir quand "c'est là". Si "ce n'est pas là", qu'est-ce que ma pauvre petite volonté peut bien y faire ? C'est comme de vouloir démarrer une voiture sans essence. Je vais essayer de ne pas me ridiculiser à tourner la clé sans cesse.
- continuer à chercher (comme Oedipe) quitte à découvrir d'effroyables vérités. Je n'ai plus que ça : la quête de la vérité. Ne pas avoir peur de regarder toutes les réalités en face. Je ne dois pas tomber dans l'illusion que cela me rendra ma joie perdue. Mais puisque je suis encore vivant, puisque je suis dans le monde, je peux essayer de savoir mieux.
Le premier temps est de savoir d'où je viens. Ma mère et mon père. Depuis trop longtemps, je vis dans l'illusion de l'équilibre. Il y a bien les brèches. Les moments où nous plaisantons sur nos pathologies familiales. Mais l'humour sert de paravent. A- t'on le droit, sans craindre de voir l'édifice s'écrouler, de dire : ma mère est vraisemblablement malade psychiquement et mon père en a profité pour cultiver un masochisme qui ne demandait qu'à s'épanouir ?
Moi je ne me suis pas arrogé ce droit. J'ai préféré me bercer au rire et au sourire de ma mère. J'ai préféré garder en souvenir les ballades à ski de fond auprès d'un grand gaillard de père, heureux pour une fois...Et ma joie de vivre, mon enthousiasme, mon énergie, ma vitalité m'on toujours permis de repousser les assauts du désespoir. Ceux-ci disparus reste...le désespoir. Je ne vais pas faire semblant de croire que je suis surpris. Je le connais bien. Depuis longtemps. Je m'en étais confectionné un joli manteau romantique à la Werther. ça plaît à certaines filles !
Aujourd'hui ce n'est plus un manteau, c'est une chappe de plomb !
Donc, je regarde mes géniteurs. Une thèse circule selon laquelle on choisirait l'endroit où on naît. Parce que l'âme aurait certains trucs à travailler. L'idée c'est de bosser pour l'humanité toute entière dans un courant universelle historique. Nous serions tous les instruments du salut de l'humanité au cours des siècles. Et vu qu'elle trimballe son lot de saloperie l'humanité, y'a du boulot.
Je reviens à mes moutons. Parce que pour l'instant, c'est la seule chose qui m'intéresse. Pourquoi aurais-je choisi ces deux-là, et surtout ces deux-là ensemble ?
Partons de ce que j'ai reçu, disons, en cadeau ; il y a le respect, la politesse, le souci de l'autre, la joie de vivre, la capacité à s'émerveiller, l'ouverture d'esprit, le progressisme, la sensibilité au Beau, la gentillesse (mais je me méfie de cette notion...tellement traître). Merci papa et maman.
Maintenant voyons ce qu'ils me permetterait de bosser (douloureusement) : là, faut revenir au début. Le fameux schéma. Garçon. Le 3ème enfant. Milieu bourgeois. Père agriculteur. Mère mariée très jeune (18 ans ça calme). Premier enfant à 19 ans (ça re-calme). Née dans un joli manoir en Normandie de parents bourgeois traditionnalistes, catholiques intégristes. Déjà, le fait de l'écrire, c'est une manière de ne plus me le dissimuler davantage (même si ça fait mal). Ils ont beaucoup aimé ma mère. Mais on l'a quand même envoyée chez ses cousines pendant deux ans à une centaine de kilomètres, à l'âge de 8 ans, pour une raison que je n'ai pas retenue (mais qui dans mon souvenir ne semblait pas valable). Elle ne voyait presque plus ses parents. A 17 ans, elle fait une dépression nerveuse. Manque tout juste d'être internée. Et à 18, elle se marie. Mon père m'en a reparlé l'autre jour, comme "ultime argument". Manière de dire que tout était dit. Ma grand-mère : figure autoritaire à l'ancienne. Dans le devoir jusqu'au cou. Rigide à se casser tout le temps le genou et à crouler sous les maux de dos. Elle aime ma mère plus que tous ses autres enfants. Ce lien d'amour permet aux névroses de mieux passer. Dommage. Le mieux est l'ennemi du bien. L'amour peut véhiculer de la merde à un point inimaginable.
Pour ma grand-mère, il n'y a qu'une Vérité. Celle de l'Eglise. Celle de la Loi de l'Eglise (mais à l'ancienne). Hors la loi, point de salut. Jusqu'à se couper de ceux qu'on aime. Sens du sacrifice. Je n'arrive pas à savoir si elle est parfaitement sincère ou si elle s'est auto-suggestionnée au point de croire à ce système qui doit bien l'arranger et surtout qui la protège de tout questionnement trop embarrassant (par rapport aux violences qu'elle-même a dû subir enfant). Notre imagination est sans limite quand il s'agit de sauver notre peau. Alors l'Eglise catholique ou l'Islam c'est pratique. Tout est dit. Y'a qu'à suivre les instructions. Plus aucune initiative personnelle. Disparu l'atroce obligation du choix ! Y'a plus qu'à se réferer au Manuel. Exemple : je ne reçois pas mon petit-fils, la femme qu'il aime et ses enfants si ils ne sont pas mariés. Et ce qu'il y a de pratique, c'est qu'il n'y a pas à discuter, c'est dans le Manuel ! Et en plus, ce qu'il y a de génial avec ça, c'est qu'on est absolument pas responsable de ses actes. C'est pas moi, c'est le Manuel ! J'ai toujours eu un problème avec l' intelligence de ma grand-mère. Je me suis dit qu'elle était trop intelligente pour adopter une position aussi stupide. J'ai compris à présent qu'il s'agit de protection inconsciente. Mon grand-père s'est fait entraîné dans le mouvement avec délice, parce que lui était vraiment limité. Et fou amoureux de ma grand-mère. Qui a pris le pouvoir petit à petit sur lui.
Revenons à ma mère. Pris dans un mouvement contraire très tôt, d'un côté : je sens qu'il y a quelque chose de pourri et de l'autre : j'aime ma mère donc je lui obéis aveuglement, elle a pété un câble. Sa soeur cadette, trop limitée intellectuellement a reproduit le schéma à l'identique, comme un vaillant petit soldat. Elle n'a de cesse de montrer à ma grand-mère à quel point elle fait bien, hein maman, t'as vu ? Je fais tout comme toi, regarde comme je suis bien ; mais ma grand-mère ne regarde et n'aime que ma mère, la méchante, la vilaine, la rebelle, celle qui déçoit et fait de la peine à tout le monde. Donc ma tante déteste cordialement ma mère. Et ne comprend pas. Pauvre Catherine !
Voilà donc ma mère entraînée trop tôt dans sa vie d'adulte. Quelle personnalité a germé sur ce terreau ? Mélange d'amour puissant, d'admiration, de contrainte impitoyable (pour le bien des enfants), de dureté (séparation à 8 ans). Quelle cuisine l'enfant qu'était ma mère a bien pu confectionner pour se frayer un chemin dans la vie, pour se fabriquer une cohérence de bric et de broc ? Je sais aujourd'hui que le cocktail a donné quelque chose de violent, non maîtrisé et que ça a rejailli sur nous, ses enfants.
Mais ceci est une autre histoire et je suis fatigué.
lundi 2 mars 2009
séance 2
- Je ne sais pas qui est ma mère ?
- qu'est-ce que tu dirais en premier.
- Une femme qui traite mal mon père. Mon père rouspète.
Mon instinct de justice se réveille. Je ne dis rien...ou presque. Parce que je l'aime. Donc je l'excuse. Serais-je complice ? Merde.
- Qu'est-ce que tu dirais si tu t'exprimais vraiment ?
- pourquoi tu le traites comme ça ? Devant témoins en plus. C'est très humiliant.
- Tu aimerais que ton père réagisse.
- A un point que tu n'imagines pas.
- Tu aimerais réagir à sa place ?
- J'adorerais.
- Qu'est-ce que tu dirais ?
- Ferme ta gueule sale pute !
- Plus sérieusement ?
- Je t'emmerde. Va te faire foutre !
- Ces scènes où ton père se fait humilier par ta mère sont désagréables.
- Extrêmement. D'autant qu'elle s'arrange toujours pour essayer de convaincre qu'elle a raison de le traiter ainsi. Que si il avait fait plus attention, que s'il était plus ça et moins ça, elle ne serait pas obligée, que pourtant ce n'est pas faute de lui avoir répété...mais c'est toujours de la rhétorique pour cacher la forêt : de la maltraitance pure et simple.
- Tu es en colère contre quoi et qui ?
- Je suis en colère contre ma mère de se conduire ainsi. En colère contre mon père de ne pas réagir. En colère contre moi de n'avoir pas su intervenir depuis que je suis tout petit pour empêcher ça.
- Est-ce que c'est à toi de le faire ?
- Non, je sais bien que non, mais ça veut dire "se désolidariser".
- Pourquoi pas.
- Je ne sais même plus si je les aime. Je veux dire : j'aime ma mère, mais c'est un amour bizarre, tout tordu. Et mon père je le méprise. Ce n'est pas de me dire que je les aime, comme je le fais depuis toujours, qui va me faire les aimer réellement.
- Est-ce que tu peux leur pardonner ?
- Je ne sais pas. Déjà, j'accepte l'idée absolument transgressive que peut-être je ne les aime pas autant que je le devrais.
- Ou peut-être les aimes-tu trop ?
- Ma mère, c'est carrément incestuelle. Donc tout pourri. En se confiant à moi, en me donnant le rôle qu'aurait dû occuper mon père, elle m'a persuadé que je devais la sauver de ce mari "pas à la hauteur" et détruit l'image du père. Si ça, ça pue pas !
Et mon père, j'ai cherché son approbation (son amour), mais ça, on est nombreux dans ce cas-là ! Et en même temps, je l'ai souvent méprisé et j'ai souvent abondé dans le sens de ma mère (qui fait un travail de sape régulier avec ses insinuations perfides).
Je soupçonne d'ailleurs de plus en plus sérieusement ma mère de faire partie de la dangereuse famille des manipulateurs (révélation impossible évidemment...)
- Qu'envisages-tu sérieusement ?
- Prendre davantage de distances avec ma mère. Défusionner (pas dans le dico mais pratique comme mot !) Me protéger. Cesser d'imaginer qu'une mère fait nécessairement du bien à son enfant consciemment ou inconsciemment. ça paraît évident mais quand c'est ta propre mère, ça l'est moins.
- Tu n'es pas en train de délirer ?
- Je ne crois pas. Trop de signaux. Même si la plupart du temps je ne veux pas voir. Trop douloureux. Il va sans doute falloir que je fasse un effort de mémoire. Moi qui oublie tout...
- Fais attention aux schémas plaqués et aux interprétations hâtives.
- Je sais. Pour l'instant, il y a beaucoup d'intuitif, de ressenti. Mais je suis prêt à remuer la merde. De toutes façons, je n'ai pas le choix. ça risque de puer mais au moins ce sera pour les bonnes raisons.
- qu'est-ce que tu dirais en premier.
- Une femme qui traite mal mon père. Mon père rouspète.
Mon instinct de justice se réveille. Je ne dis rien...ou presque. Parce que je l'aime. Donc je l'excuse. Serais-je complice ? Merde.
- Qu'est-ce que tu dirais si tu t'exprimais vraiment ?
- pourquoi tu le traites comme ça ? Devant témoins en plus. C'est très humiliant.
- Tu aimerais que ton père réagisse.
- A un point que tu n'imagines pas.
- Tu aimerais réagir à sa place ?
- J'adorerais.
- Qu'est-ce que tu dirais ?
- Ferme ta gueule sale pute !
- Plus sérieusement ?
- Je t'emmerde. Va te faire foutre !
- Ces scènes où ton père se fait humilier par ta mère sont désagréables.
- Extrêmement. D'autant qu'elle s'arrange toujours pour essayer de convaincre qu'elle a raison de le traiter ainsi. Que si il avait fait plus attention, que s'il était plus ça et moins ça, elle ne serait pas obligée, que pourtant ce n'est pas faute de lui avoir répété...mais c'est toujours de la rhétorique pour cacher la forêt : de la maltraitance pure et simple.
- Tu es en colère contre quoi et qui ?
- Je suis en colère contre ma mère de se conduire ainsi. En colère contre mon père de ne pas réagir. En colère contre moi de n'avoir pas su intervenir depuis que je suis tout petit pour empêcher ça.
- Est-ce que c'est à toi de le faire ?
- Non, je sais bien que non, mais ça veut dire "se désolidariser".
- Pourquoi pas.
- Je ne sais même plus si je les aime. Je veux dire : j'aime ma mère, mais c'est un amour bizarre, tout tordu. Et mon père je le méprise. Ce n'est pas de me dire que je les aime, comme je le fais depuis toujours, qui va me faire les aimer réellement.
- Est-ce que tu peux leur pardonner ?
- Je ne sais pas. Déjà, j'accepte l'idée absolument transgressive que peut-être je ne les aime pas autant que je le devrais.
- Ou peut-être les aimes-tu trop ?
- Ma mère, c'est carrément incestuelle. Donc tout pourri. En se confiant à moi, en me donnant le rôle qu'aurait dû occuper mon père, elle m'a persuadé que je devais la sauver de ce mari "pas à la hauteur" et détruit l'image du père. Si ça, ça pue pas !
Et mon père, j'ai cherché son approbation (son amour), mais ça, on est nombreux dans ce cas-là ! Et en même temps, je l'ai souvent méprisé et j'ai souvent abondé dans le sens de ma mère (qui fait un travail de sape régulier avec ses insinuations perfides).
Je soupçonne d'ailleurs de plus en plus sérieusement ma mère de faire partie de la dangereuse famille des manipulateurs (révélation impossible évidemment...)
- Qu'envisages-tu sérieusement ?
- Prendre davantage de distances avec ma mère. Défusionner (pas dans le dico mais pratique comme mot !) Me protéger. Cesser d'imaginer qu'une mère fait nécessairement du bien à son enfant consciemment ou inconsciemment. ça paraît évident mais quand c'est ta propre mère, ça l'est moins.
- Tu n'es pas en train de délirer ?
- Je ne crois pas. Trop de signaux. Même si la plupart du temps je ne veux pas voir. Trop douloureux. Il va sans doute falloir que je fasse un effort de mémoire. Moi qui oublie tout...
- Fais attention aux schémas plaqués et aux interprétations hâtives.
- Je sais. Pour l'instant, il y a beaucoup d'intuitif, de ressenti. Mais je suis prêt à remuer la merde. De toutes façons, je n'ai pas le choix. ça risque de puer mais au moins ce sera pour les bonnes raisons.
lundi 23 février 2009
A l'arrêt
Avertissement : ce blog pour le moment n'a plus d'autre fonction que l'introspection. Donc une fonction uniquement thérapeutique. Il ne présente donc aucune espèce d'intérêt. Je ne le continue plus que pour moi.
Belle vie à tous !
L'avantage quand on craque, c'est qu'on n'en a plus rien à foutre de tout.
L'inconvénient quand on craque, c'est qu'on n'en plus rien à foutre de tout.
Donc, me voilà face à de grandes journées toutes vides, un peu comme un appartement ou une maison que tu vas quitter et que tu as vidé, sauf que tu ne le quittes pas, tu continues à habiter dedans.
J'ai vraiment songé à arrêter ce blog. Je ne vois absolument et sincèrement aucun intérêt à le poursuivre. ça ne me fait pas plaisir. Je n'ai envie de plaire à personne, je n'ai pas envie de divertir qui que ce soit.
Mais je n'ai pas les moyens de me payer une psychothérapie et je refuse de me couper de mes émotions en prenant des médicaments.
Je sais, en outre, que je ne ferai pas de "journal intime" ; je suis bien trop paresseux pour ça.
En revanche, je marche bien à l'idée de rendez-vous. Tant que j'ai un lecteur, je m'en sers comme d'un psy virtuel. Désolé pour lui, mais il n'avait qu'à pas venir.
Ce lieu est sinistre, j'en ai une conscience aigüe. C'est normal, en ce moment, je suis sinistre.
Donc, vous voilà prévenu. Entre nous, si j'étais à votre place, je ne reviendrais pas. Je ne vois aucun intérêt à lire cette longue plainte d'une personne pourtant déjà gâtée par la vie.
Peut-être un jour m'amuserai-je à écrire un blog un peu plus ouvert sur l'extérieur ; là, je ne suis que sur ma gueule. Sorry !
- Comment ça va aujourd'hui ?
- Mal, très mal. Beaucoup pleuré hier. A n'en plus pouvoir. J'ai répété à plusieurs reprises : "je n'y arriverai pas."
- A quoi ?
- A vivre.
- Tu as tes filles.
- Je sais. Même ma mère me l'a rappelé ce matin en me disant : elles s'inquiètent pour toi tu sais. Je me suis ramassé du même coup 3 tonnes de culpabilité sur le dos. Merci maman.
- Tu crois qu'elles s'inquiètent vraiment ?
- J'en sais rien. Je fais ce que je peux pour donner le change, je te jure, mais je ne peux pas inventer la joie de vivre. J'aimerais tellement l'avoir comme avant. Comme quand j'en étais tellement riche que je la cramais sans y penser, comme il faut faire quand on l'a. Bon, je suis devenu pauvre en joie de vivre. Je ne pensais pas que ça m'arriverait un jour.
- Tu ne peux pas te relancer dans quelque chose ? Un moteur, ça redémarre. Mettre en place une action, n'importe laquelle. Une forme d'action prétexte qui t'engagerait auprès d'autres personnes devant qui tu serais responsable...
- Tu sais bien que ma vie est intimement liée avec L.
- Parlons de lui. Est-ce que tu penses que c'est un pervers narcissique ?
- Je ne sais pas. J'ai lu quelques livres dessus. Ma soeur qui a vécu avec un pervers narcissique m'assure que c'en est un. Ma bonne amie (qui n'est pas la moitié d'une conne et qui a une intuition très puissante) m'assure la même chose. Et moi, moi, j'ai des doutes. Encore et toujours. Ces fameux doutes qui me font rester.
- ça fait plusieurs années que tu travailles avec lui. Presque quotidiennement. Tu dois bien le connaître maintenant.
- Détrompe-toi ! C'est comme dans ces couples au long cours ; on croit bien se connaître mais on a trop le nez dedans pour avoir le recul nécessaire.
- Le projet qui pourrait te relancer est nécessairement associé à lui. Donc, l'équation est : ni avec lui, ni sans lui, c'est ça ?
- C'est ça. Avec lui, je prends le risque de retomber dans ce lien pervers. Sans lui, je n'ai plus rien.
- Ou "je ne suis plus rien" ?
- Peut-être.
- parle-moi de ce lien pervers.
- c'est difficile. C'est très diffus. J'ai toujours peur de faire de l'auto-suggestion. Seul avec lui, je ne suis pas mal. Bien au contraire. Il y a quelque chose de jouissif. Une forme de compréhension mutuelle et immédiate. Pourtant, avec le recul, il y a beaucoup de ces jugements péremptoires que je n'aime pas. Cela me permet pourtant de m'abandonner moi-même à ce penchant agréable.
- ça n'a rien d'un lien pervers.
- C'est une intuition. Je sens qu'il y a quelque chose de pourri.
- quoi ?
- je sens qu'il n'est pas vrai.
- va au bout.
- Comme si il s'adaptait à moi. Comme s'il était mon miroir. Il est un peu mon révélateur. Il m'entraîne dans une direction. Si je dis ok ; on y va. Sinon, c'est un peu comme s'il prétendait n'avoir jamais cherché à m'entraîner dans cette direction. C'est très confus, j'avais prévenu.
- Ce n'est pas grave. Continue.
- J'ai en face de lui un mélange de fascination et de répulsion, d'amour et de haine. Le lien semble très solide.
- C'est la raison pour laquelle tu as peur de le trancher.
- Oui.
- Tu as peur de lui ? De ce qu'il pourrait penser ?
- oui.
- Tu as peur d'être le traître ?
- oui.
- Tu as peur du vide que son absence pourrait laisser.
- non pas tellement.
- Tu ne sembles pas tant avoir besoin de lui alors ?
- non.
- Et lui te fais croire qu'il n'a pas besoin de toi ?
- oui. Il est très fort pour ça. Mais il me culpabilise insidieusement si je cherche à prendre mes distances.
- Si tu devais désigner un animal pour le désigner.
- un serpent. Le pire, c'est en public. Lorsque nous travaillons ensemble. Devant les autres. J'ai toujours l'impression d'avoir ma place à faire. Je dois jouer des coudes pour exister.
Lorsque nous nous sommes rencontrés il y a quelques années, c'était moi qui dirigeais un projet. Et je l'ai associé à ce projet dont j'avais toujours les rênes. Puis nous sommes devenus associés. Et depuis, je sens que je disparais, que je m'efface. Que je perds consistance. Je crois que c'est grave. J'ai l'intuition que je suis en train de me faire bouffer, absorber. Dans les bouquins sur les pervers narcissiques, ils parlent de vampires d'énergie.
- Alors ? Que faire ?
- Sacrifier tous les projets en cours et me reconstruire sans lui.
- et si tu te trompais ? Si c'était seulement la dureté de ce milieu professionnel qui t'avait atteint. Les échecs successifs.
- peut-être. Mais mon intuition me dit que je suis en danger.
- Pourquoi es-tu resté si longtemps ?
- Quelque chose qui aurait à voir avec ma mère et avec ma soeur aînée. La jouissance liée au lien pervers qui est aussi un lien d'amour. Il y a une confusion qui s'est faite. C'est la perversion qui me procure mon équilibre. Bon, c'est un peu compliqué. Je n'y comprends pas grand-chose moi-même. Je suis fatigué. Je vais m'arrêter là.
- Ok. Juste une chose. Attention à la paresse. L'arrêt d'accord. La pause d'accord. Mais que ce ne soit pas un prétexte à la paresse et à l'auto-apitoiement. Le vide a toujours quelque chose de fascinant mais c'est aussi très vain !
- Je vais faire ce que je peux. Je crois que j'ai aussi besoin d'arrêter de chercher cette énergie. Si elle n'est pas là à portée, c'est pour une bonne raison. C'est que je dois m'arrêter. Pour réfléchir justement. C'est désagréable pour moi et pour mon entourage, certes, mais c'est sans doute nécessaire. Mais promis, je vais continuer à faire la vaisselle et à ranger mon appartement.
Belle vie à tous !
L'avantage quand on craque, c'est qu'on n'en a plus rien à foutre de tout.
L'inconvénient quand on craque, c'est qu'on n'en plus rien à foutre de tout.
Donc, me voilà face à de grandes journées toutes vides, un peu comme un appartement ou une maison que tu vas quitter et que tu as vidé, sauf que tu ne le quittes pas, tu continues à habiter dedans.
J'ai vraiment songé à arrêter ce blog. Je ne vois absolument et sincèrement aucun intérêt à le poursuivre. ça ne me fait pas plaisir. Je n'ai envie de plaire à personne, je n'ai pas envie de divertir qui que ce soit.
Mais je n'ai pas les moyens de me payer une psychothérapie et je refuse de me couper de mes émotions en prenant des médicaments.
Je sais, en outre, que je ne ferai pas de "journal intime" ; je suis bien trop paresseux pour ça.
En revanche, je marche bien à l'idée de rendez-vous. Tant que j'ai un lecteur, je m'en sers comme d'un psy virtuel. Désolé pour lui, mais il n'avait qu'à pas venir.
Ce lieu est sinistre, j'en ai une conscience aigüe. C'est normal, en ce moment, je suis sinistre.
Donc, vous voilà prévenu. Entre nous, si j'étais à votre place, je ne reviendrais pas. Je ne vois aucun intérêt à lire cette longue plainte d'une personne pourtant déjà gâtée par la vie.
Peut-être un jour m'amuserai-je à écrire un blog un peu plus ouvert sur l'extérieur ; là, je ne suis que sur ma gueule. Sorry !
- Comment ça va aujourd'hui ?
- Mal, très mal. Beaucoup pleuré hier. A n'en plus pouvoir. J'ai répété à plusieurs reprises : "je n'y arriverai pas."
- A quoi ?
- A vivre.
- Tu as tes filles.
- Je sais. Même ma mère me l'a rappelé ce matin en me disant : elles s'inquiètent pour toi tu sais. Je me suis ramassé du même coup 3 tonnes de culpabilité sur le dos. Merci maman.
- Tu crois qu'elles s'inquiètent vraiment ?
- J'en sais rien. Je fais ce que je peux pour donner le change, je te jure, mais je ne peux pas inventer la joie de vivre. J'aimerais tellement l'avoir comme avant. Comme quand j'en étais tellement riche que je la cramais sans y penser, comme il faut faire quand on l'a. Bon, je suis devenu pauvre en joie de vivre. Je ne pensais pas que ça m'arriverait un jour.
- Tu ne peux pas te relancer dans quelque chose ? Un moteur, ça redémarre. Mettre en place une action, n'importe laquelle. Une forme d'action prétexte qui t'engagerait auprès d'autres personnes devant qui tu serais responsable...
- Tu sais bien que ma vie est intimement liée avec L.
- Parlons de lui. Est-ce que tu penses que c'est un pervers narcissique ?
- Je ne sais pas. J'ai lu quelques livres dessus. Ma soeur qui a vécu avec un pervers narcissique m'assure que c'en est un. Ma bonne amie (qui n'est pas la moitié d'une conne et qui a une intuition très puissante) m'assure la même chose. Et moi, moi, j'ai des doutes. Encore et toujours. Ces fameux doutes qui me font rester.
- ça fait plusieurs années que tu travailles avec lui. Presque quotidiennement. Tu dois bien le connaître maintenant.
- Détrompe-toi ! C'est comme dans ces couples au long cours ; on croit bien se connaître mais on a trop le nez dedans pour avoir le recul nécessaire.
- Le projet qui pourrait te relancer est nécessairement associé à lui. Donc, l'équation est : ni avec lui, ni sans lui, c'est ça ?
- C'est ça. Avec lui, je prends le risque de retomber dans ce lien pervers. Sans lui, je n'ai plus rien.
- Ou "je ne suis plus rien" ?
- Peut-être.
- parle-moi de ce lien pervers.
- c'est difficile. C'est très diffus. J'ai toujours peur de faire de l'auto-suggestion. Seul avec lui, je ne suis pas mal. Bien au contraire. Il y a quelque chose de jouissif. Une forme de compréhension mutuelle et immédiate. Pourtant, avec le recul, il y a beaucoup de ces jugements péremptoires que je n'aime pas. Cela me permet pourtant de m'abandonner moi-même à ce penchant agréable.
- ça n'a rien d'un lien pervers.
- C'est une intuition. Je sens qu'il y a quelque chose de pourri.
- quoi ?
- je sens qu'il n'est pas vrai.
- va au bout.
- Comme si il s'adaptait à moi. Comme s'il était mon miroir. Il est un peu mon révélateur. Il m'entraîne dans une direction. Si je dis ok ; on y va. Sinon, c'est un peu comme s'il prétendait n'avoir jamais cherché à m'entraîner dans cette direction. C'est très confus, j'avais prévenu.
- Ce n'est pas grave. Continue.
- J'ai en face de lui un mélange de fascination et de répulsion, d'amour et de haine. Le lien semble très solide.
- C'est la raison pour laquelle tu as peur de le trancher.
- Oui.
- Tu as peur de lui ? De ce qu'il pourrait penser ?
- oui.
- Tu as peur d'être le traître ?
- oui.
- Tu as peur du vide que son absence pourrait laisser.
- non pas tellement.
- Tu ne sembles pas tant avoir besoin de lui alors ?
- non.
- Et lui te fais croire qu'il n'a pas besoin de toi ?
- oui. Il est très fort pour ça. Mais il me culpabilise insidieusement si je cherche à prendre mes distances.
- Si tu devais désigner un animal pour le désigner.
- un serpent. Le pire, c'est en public. Lorsque nous travaillons ensemble. Devant les autres. J'ai toujours l'impression d'avoir ma place à faire. Je dois jouer des coudes pour exister.
Lorsque nous nous sommes rencontrés il y a quelques années, c'était moi qui dirigeais un projet. Et je l'ai associé à ce projet dont j'avais toujours les rênes. Puis nous sommes devenus associés. Et depuis, je sens que je disparais, que je m'efface. Que je perds consistance. Je crois que c'est grave. J'ai l'intuition que je suis en train de me faire bouffer, absorber. Dans les bouquins sur les pervers narcissiques, ils parlent de vampires d'énergie.
- Alors ? Que faire ?
- Sacrifier tous les projets en cours et me reconstruire sans lui.
- et si tu te trompais ? Si c'était seulement la dureté de ce milieu professionnel qui t'avait atteint. Les échecs successifs.
- peut-être. Mais mon intuition me dit que je suis en danger.
- Pourquoi es-tu resté si longtemps ?
- Quelque chose qui aurait à voir avec ma mère et avec ma soeur aînée. La jouissance liée au lien pervers qui est aussi un lien d'amour. Il y a une confusion qui s'est faite. C'est la perversion qui me procure mon équilibre. Bon, c'est un peu compliqué. Je n'y comprends pas grand-chose moi-même. Je suis fatigué. Je vais m'arrêter là.
- Ok. Juste une chose. Attention à la paresse. L'arrêt d'accord. La pause d'accord. Mais que ce ne soit pas un prétexte à la paresse et à l'auto-apitoiement. Le vide a toujours quelque chose de fascinant mais c'est aussi très vain !
- Je vais faire ce que je peux. Je crois que j'ai aussi besoin d'arrêter de chercher cette énergie. Si elle n'est pas là à portée, c'est pour une bonne raison. C'est que je dois m'arrêter. Pour réfléchir justement. C'est désagréable pour moi et pour mon entourage, certes, mais c'est sans doute nécessaire. Mais promis, je vais continuer à faire la vaisselle et à ranger mon appartement.
Quoi de neuf docteur ?
Le professeur Nicole Aubert estime que la dépression pourrait avoir la fonction de signal d'alarme, indiquant qu'il est temps de ralentir un rythme de vie devenu frénétique.
L'observation de la dépression en tant que phénomène qui suit des lois comparables aux autres processus de vie, semble donner raison à sa théorie.
En effet ce qu'on entend par maladie, pathologie ou dérèglement des fonctions normales, ne concerne d'habitude qu'une minorité d'individus dont on pourrait dire qu'ils n'ont pas eu de chance. Les erreurs générées par la nature dans le cadre des mutations par exemple, ne sont qu'un phénomène marginal du point de vue statistique, un évènement rare.
Or la dépression aujourd'hui, ne peut être considérée comme un phénomène rare. Le fait qu'elle soit un événement relativement courant, conduit à penser qu'elle doit plutôt avoir une fonction naturelle.
Dans la société de consommation et de vitesse à laquelle nous appartenons, ce sont les individus les plus sensibles, les plus conscients peut-être des dangers du "toujours plus", qui craquent les premiers. Le signal d'alarme de la dépression, ne se limite pas forcément à une fonction individuelle, il a peut-être aussi une fonction sociale, celle de nous avertir tous.
Régis Fagot
L'observation de la dépression en tant que phénomène qui suit des lois comparables aux autres processus de vie, semble donner raison à sa théorie.
En effet ce qu'on entend par maladie, pathologie ou dérèglement des fonctions normales, ne concerne d'habitude qu'une minorité d'individus dont on pourrait dire qu'ils n'ont pas eu de chance. Les erreurs générées par la nature dans le cadre des mutations par exemple, ne sont qu'un phénomène marginal du point de vue statistique, un évènement rare.
Or la dépression aujourd'hui, ne peut être considérée comme un phénomène rare. Le fait qu'elle soit un événement relativement courant, conduit à penser qu'elle doit plutôt avoir une fonction naturelle.
Dans la société de consommation et de vitesse à laquelle nous appartenons, ce sont les individus les plus sensibles, les plus conscients peut-être des dangers du "toujours plus", qui craquent les premiers. Le signal d'alarme de la dépression, ne se limite pas forcément à une fonction individuelle, il a peut-être aussi une fonction sociale, celle de nous avertir tous.
Régis Fagot
samedi 21 février 2009
Quand j'étais petit garçon là là là
Je suis un bébé. On me sollicite. Je réponds. Je me rends aimable pour qu'on s'occupe de moi. Je souris, afin de recevoir ma nourriture affective et ma nourriture tout court. Et puis je gueule quand je n'ai pas ce que je veux. Basique. Efficace. Vital. Et puis, voilà que les adultes qui m'entourent veulent m'apprendre des trucs.
"Paaapa", "maaaman". "maaaman", "paaapa".
Je regarde, j'écoute. Je comprends pas trop ce qu'ils veulent et au bout du 458 ème "paaapa", je pige : et je mime, parce que c'est tout ce que je sais faire pour l'instant : mimer.
Je me lance "apa". Et là c'est l'extase, la fête, l'enthousiasme à son paroxysme : il a dit papa ! J'ai pas dit "papa", j'ai dit "apa", il est con ou quoi ? Mais en même temps, je viens d'éprouver qu'en imitant les adultes autour de moi, ils étaient comme des fous et qu'ils m'aimaient encore plus, qu'ils me filaient encore plus de nourriture affective, à base de bisous, de calins, de sourires et de "il est mignon". Cool la vie !
Et puis, je les imite en tout. J'absorbe, éponge que je suis. Et quand le canal de transmission est l'amour, je m'efforce de bien imiter pour recevoir ma dose d'amour, comme les phoques en spectacle en échange de leurs doses de sardines.
Et dès que je sais marcher, je pars à la découverte de l'univers qui m'entoure. Et je suis vierge. Je ne sais rien. Pourquoi tu crois que les Puissants ont envie d'aller dans les étoiles et dépensent tout leur pognon et leur énergie ? Pour retrouver ce méga-pied.
Ouaaah, une table ! Ouaaaah ! un mur ! Ouaaaaaaaaah un truc noir qui bouge dans l'air. "Mouche" me dit celui que j'ai compris être "paaapa". Je répète "Mousshe". C'est le méga-pied. Le grand orgasme. Et ça recommence chaque jour. Je n'ai pas assez de mes deux yeux et de mes deux oreilles pour tout absorber. Je peux rester un temps fou en contemplation devant une fleur ou même simplement mon pied. Car, et c'est là le miracle, le temps n'existe pas. ça, c'est beau, hein ?! Pas de passé, pas d'avenir. Seulement le présent. Seulement le "c'est bon" ou "c'est pas bon". Voilà mon seul guide. Je peux passer à autre chose en un instant, sous le seul prétexte que ça se présente à moi. Et je dors "comme un bébé". Très rares sont les bébés qui font des insomnies !
Mais les adultes viennent très vite me faire chier, mais me faire chier, t'as pas idée ! Au début, je les aimais bien, ces pourvoyeurs de nourriture, mais là, c'est simple, ils passent leur temps à me dire : "non, ne touche pas à ça !", "attention", "arrête", "je t'ai déjà dit que c'était interdit". Interdit ? Comprends pas. Et là tu comprends ? Putain, elle m'a tapé. Aïe. ça fait mal. Elle est conne ou quoi ? Je pleure pour lui montrer que ça fait mal et que ça se fait pas ! Bon, ça doit être un malentendu. Le lendemain, j'ai oublié (ben, oui, vous savez moi le temps...) et re-belotte le truc interdit. Re-tape ! Re-Aïe ! Re-pleurs. Re-"mais elle est tarée ou quoi ?" Comme je n'aime pas avoir mal, je deviens intelligent. Je fais une association subtile entre "truc interdit" et douleur. Welcome Pavlov ! Bienvenue dans le monde merveilleux des adultes. Donc, je me soumets à un truc que je ne comprends pas. Je suis un peu contrarié certes. Ce n'est que le début, je n'ai encore rien vu ! On va m'apprendre à marcher droit à coups de Pavlov, tellement que je vais finir par trouver ça normal. Il y a bien les rebelles. Les "qui veulent qu'on leur explique". Qui trouvent ça injuste. Ceux-là, ils se font mater un peu plus.
Donc, comme je dois m'adapter au monde des adultes et non l'inverse, j'assimile toutes les règles par crainte de la douleur. ça s'appelle l'éducation. ça paraît un peu hard comme ça, mais le chien de la fable (dans le loup et le chien), en faisant ce qu'on lui dit, en se tenant à carreaux, il est méga-peinard ! Arrête de résister, t'es con ou quoi ? Plus tu résistes, plus tu souffres. Fais donc ce qu'on te dit. Essaie pas de comprendre. Adapte-toi. De toutes façons, tu n'es pas en âge de comprendre.
Les psychologues ont mis en évidence le fameux âge du "non". Tu m'étonnes ! Ainsi que la nécessité des règles pour la construction de la personne. Dans quelle culture ? Dans quelle civilisation ? Les psychologues étudient-ils suffisamment la sociologie, l'ethnologie et l'histoire ? (je suis mal placé pour dire ça, mais je vais aller me renseigner promis, là, c'est juste de l'ordre de l'intuition...)
En effet, voyant ma liberté et mon horizon se rétrécirent dangereusement, avec ma petite voix et du haut de mes 80 cm, je proclame haut et fort : "non !" "tu m'emmerdes !" "va te faire foutre !" "je cèderai pas" "et pourquoi d'abord je devrais cesser de jouer ?"
Quelques torgnoles plus tard, menaces et haussements de ton, je dis : "ok, ça va pour cette fois, mais n'y reviens pas !" Quelques mois plus tard, je dis :"mais bien sûr papa, j'arrête de jouer pour aller voir ces gens que je ne connais pas et dont je n'ai que foutre." "mais bien sûr je vais docilement aller au lit, alors que je ne suis pas du tout, mais pas du tout fatigué", "mais bien sûr, je vais finir toute mon assiette, alors que c'est dégueulasse, que ça pue et que je n'ai plus faim du tout" toutes ces règles d'ailleurs que vous ne vous appliquez pas à vous-mêmes ; non non, mais j'ai compris, c'est pour mon bien (je risque de l'entendre encore souvent cette phrase, elle est pratique !)
Le conditionnement est en marche. Relayé par l'école. Relayé par la télévision. Relayé par toutes les structures de la société.
Et là se pose le concept du choix, de ma liberté, de ma marge de manoeuvre. Mais c'est une autre histoire. Il faut éteindre maintenant. Parce qu'il faut dormir. Parce que demain le réveil va sonner, alors qu'il ne fera même pas encore jour... Parce que tu dois aller travailler. Parce que la Machine a faim...
"Paaapa", "maaaman". "maaaman", "paaapa".
Je regarde, j'écoute. Je comprends pas trop ce qu'ils veulent et au bout du 458 ème "paaapa", je pige : et je mime, parce que c'est tout ce que je sais faire pour l'instant : mimer.
Je me lance "apa". Et là c'est l'extase, la fête, l'enthousiasme à son paroxysme : il a dit papa ! J'ai pas dit "papa", j'ai dit "apa", il est con ou quoi ? Mais en même temps, je viens d'éprouver qu'en imitant les adultes autour de moi, ils étaient comme des fous et qu'ils m'aimaient encore plus, qu'ils me filaient encore plus de nourriture affective, à base de bisous, de calins, de sourires et de "il est mignon". Cool la vie !
Et puis, je les imite en tout. J'absorbe, éponge que je suis. Et quand le canal de transmission est l'amour, je m'efforce de bien imiter pour recevoir ma dose d'amour, comme les phoques en spectacle en échange de leurs doses de sardines.
Et dès que je sais marcher, je pars à la découverte de l'univers qui m'entoure. Et je suis vierge. Je ne sais rien. Pourquoi tu crois que les Puissants ont envie d'aller dans les étoiles et dépensent tout leur pognon et leur énergie ? Pour retrouver ce méga-pied.
Ouaaah, une table ! Ouaaaah ! un mur ! Ouaaaaaaaaah un truc noir qui bouge dans l'air. "Mouche" me dit celui que j'ai compris être "paaapa". Je répète "Mousshe". C'est le méga-pied. Le grand orgasme. Et ça recommence chaque jour. Je n'ai pas assez de mes deux yeux et de mes deux oreilles pour tout absorber. Je peux rester un temps fou en contemplation devant une fleur ou même simplement mon pied. Car, et c'est là le miracle, le temps n'existe pas. ça, c'est beau, hein ?! Pas de passé, pas d'avenir. Seulement le présent. Seulement le "c'est bon" ou "c'est pas bon". Voilà mon seul guide. Je peux passer à autre chose en un instant, sous le seul prétexte que ça se présente à moi. Et je dors "comme un bébé". Très rares sont les bébés qui font des insomnies !
Mais les adultes viennent très vite me faire chier, mais me faire chier, t'as pas idée ! Au début, je les aimais bien, ces pourvoyeurs de nourriture, mais là, c'est simple, ils passent leur temps à me dire : "non, ne touche pas à ça !", "attention", "arrête", "je t'ai déjà dit que c'était interdit". Interdit ? Comprends pas. Et là tu comprends ? Putain, elle m'a tapé. Aïe. ça fait mal. Elle est conne ou quoi ? Je pleure pour lui montrer que ça fait mal et que ça se fait pas ! Bon, ça doit être un malentendu. Le lendemain, j'ai oublié (ben, oui, vous savez moi le temps...) et re-belotte le truc interdit. Re-tape ! Re-Aïe ! Re-pleurs. Re-"mais elle est tarée ou quoi ?" Comme je n'aime pas avoir mal, je deviens intelligent. Je fais une association subtile entre "truc interdit" et douleur. Welcome Pavlov ! Bienvenue dans le monde merveilleux des adultes. Donc, je me soumets à un truc que je ne comprends pas. Je suis un peu contrarié certes. Ce n'est que le début, je n'ai encore rien vu ! On va m'apprendre à marcher droit à coups de Pavlov, tellement que je vais finir par trouver ça normal. Il y a bien les rebelles. Les "qui veulent qu'on leur explique". Qui trouvent ça injuste. Ceux-là, ils se font mater un peu plus.
Donc, comme je dois m'adapter au monde des adultes et non l'inverse, j'assimile toutes les règles par crainte de la douleur. ça s'appelle l'éducation. ça paraît un peu hard comme ça, mais le chien de la fable (dans le loup et le chien), en faisant ce qu'on lui dit, en se tenant à carreaux, il est méga-peinard ! Arrête de résister, t'es con ou quoi ? Plus tu résistes, plus tu souffres. Fais donc ce qu'on te dit. Essaie pas de comprendre. Adapte-toi. De toutes façons, tu n'es pas en âge de comprendre.
Les psychologues ont mis en évidence le fameux âge du "non". Tu m'étonnes ! Ainsi que la nécessité des règles pour la construction de la personne. Dans quelle culture ? Dans quelle civilisation ? Les psychologues étudient-ils suffisamment la sociologie, l'ethnologie et l'histoire ? (je suis mal placé pour dire ça, mais je vais aller me renseigner promis, là, c'est juste de l'ordre de l'intuition...)
En effet, voyant ma liberté et mon horizon se rétrécirent dangereusement, avec ma petite voix et du haut de mes 80 cm, je proclame haut et fort : "non !" "tu m'emmerdes !" "va te faire foutre !" "je cèderai pas" "et pourquoi d'abord je devrais cesser de jouer ?"
Quelques torgnoles plus tard, menaces et haussements de ton, je dis : "ok, ça va pour cette fois, mais n'y reviens pas !" Quelques mois plus tard, je dis :"mais bien sûr papa, j'arrête de jouer pour aller voir ces gens que je ne connais pas et dont je n'ai que foutre." "mais bien sûr je vais docilement aller au lit, alors que je ne suis pas du tout, mais pas du tout fatigué", "mais bien sûr, je vais finir toute mon assiette, alors que c'est dégueulasse, que ça pue et que je n'ai plus faim du tout" toutes ces règles d'ailleurs que vous ne vous appliquez pas à vous-mêmes ; non non, mais j'ai compris, c'est pour mon bien (je risque de l'entendre encore souvent cette phrase, elle est pratique !)
Le conditionnement est en marche. Relayé par l'école. Relayé par la télévision. Relayé par toutes les structures de la société.
Et là se pose le concept du choix, de ma liberté, de ma marge de manoeuvre. Mais c'est une autre histoire. Il faut éteindre maintenant. Parce qu'il faut dormir. Parce que demain le réveil va sonner, alors qu'il ne fera même pas encore jour... Parce que tu dois aller travailler. Parce que la Machine a faim...
jeudi 19 février 2009
The power of love
C'est une intuition, juste une intuition. Rien d'intellectuel. Quand je touche l'Homme, là avec mon coeur, seulement mon coeur, pas de cerveau, pas de jugement, pas de "il est..., elle est...", je me vois moi. Je suis le même. Il veut aimer. Il veut être aimé. Sa capacité à aimer est infinie. Sa capacité à recevoir de l'amour est infinie. Et c'est strictement la même que la mienne. Nous sommes fabriqués avec des atomes d'amour d'une puissance absolue. ça, c'est notre base. Nous la partageons tous. Et puis, je ne sais pas bien pourquoi, et je pleure chaque jour sur cette réalité terrible, l'enfant naît et le voilà déjà abîmé, éloigné.
Souvent , je "discute" avec des enfants que je ne connais pas et qui ne me connaissent pas. Très rares sont ceux qui ne me rendent pas spontanément mon sourire ; sans se méfier, sans chercher à savoir ce que je veux. Ils sont innocents. Je sais que ceci a été dit mille fois. Je le redis. Le secret est là. Et leur terrain est le jeu, le plaisir et le présent.
Notre civilisation a inventé l'adulte (certaines civilisations sont restées innocentes et au plus proches de l'enfant). L'adulte tel que la société moderne l'a créé se coupe trop souvent de sa source d'amour. Et il en souffre. Nous en souffrons tous. Parce que c'est contre notre nature profonde. Alors on dit : "je suis bien obligé"; "ce n'est pas de gaieté de coeur", "s'il ne tenait qu'à moi", "on ne fait pas toujours ce qu'on veut" et encore : "quel gros con !" " quel bande de connards ! " "quel putain d'enculé de sa race !"; "cette garce" et nous sommes nous-même "ce gros con" ou "cette salope".
Je n'ai pas de solution. J'essaie juste de résister individuellement à ce courant d'une puissance épouvantable, j'essaie d'invoquer ma puissance d'amour d'enfant, la confiance et la bienveillance qui peut désamorcer les "quel gros con !". J'échoue la plupart du temps. Mais je recommence. Parce que c'est la seule chose vraiment belle que je reconnais en moi. C'est ma belle humanité et la belle humanité des autres que j'essaie de toucher. Une vie n'y suffit sans doute pas. Si on se reconnecte à soi, au plus profond, on sent cette force d'amour total. Je sais bien qu'il n'y a rien de plus difficile en pratique, mais c'est notre lumière à tous. A nous d'essayer d'en régler l'intensité...
Souvent , je "discute" avec des enfants que je ne connais pas et qui ne me connaissent pas. Très rares sont ceux qui ne me rendent pas spontanément mon sourire ; sans se méfier, sans chercher à savoir ce que je veux. Ils sont innocents. Je sais que ceci a été dit mille fois. Je le redis. Le secret est là. Et leur terrain est le jeu, le plaisir et le présent.
Notre civilisation a inventé l'adulte (certaines civilisations sont restées innocentes et au plus proches de l'enfant). L'adulte tel que la société moderne l'a créé se coupe trop souvent de sa source d'amour. Et il en souffre. Nous en souffrons tous. Parce que c'est contre notre nature profonde. Alors on dit : "je suis bien obligé"; "ce n'est pas de gaieté de coeur", "s'il ne tenait qu'à moi", "on ne fait pas toujours ce qu'on veut" et encore : "quel gros con !" " quel bande de connards ! " "quel putain d'enculé de sa race !"; "cette garce" et nous sommes nous-même "ce gros con" ou "cette salope".
Je n'ai pas de solution. J'essaie juste de résister individuellement à ce courant d'une puissance épouvantable, j'essaie d'invoquer ma puissance d'amour d'enfant, la confiance et la bienveillance qui peut désamorcer les "quel gros con !". J'échoue la plupart du temps. Mais je recommence. Parce que c'est la seule chose vraiment belle que je reconnais en moi. C'est ma belle humanité et la belle humanité des autres que j'essaie de toucher. Une vie n'y suffit sans doute pas. Si on se reconnecte à soi, au plus profond, on sent cette force d'amour total. Je sais bien qu'il n'y a rien de plus difficile en pratique, mais c'est notre lumière à tous. A nous d'essayer d'en régler l'intensité...
dimanche 15 février 2009
En panne pour de bon
C'est toujours pareil. Quand tu l'as, tu fais pas gaffe, elle est là et puis c'est tout. C'est normal. C'est comme de respirer. Tu vas pas te dire toutes les 5 minutes : tiens je respire. Chouette je respire ! C'est trop cool, je respire ! Tu te rends compte, si je ne respirais pas, je serais mort.
Bon ben l'Energie, c'est pareil. Tant que tu n'es pas tombé en panne d'Energie, tu roules, tu fais pas gaffe.
Je voyais bien le voyant orange qui s'était allumé depuis quelques temps déjà. Parfois je faisais semblant de pas le voir, et quand j'avais un passager qui me le faisait remarquer, je lui disais :
- ça ? C'est rien.
- non mais c'est orange je t'assure.
- oui, c'est un peu orangé, mais tu sais, de l'Energie j'en ai à revendre alors...
- tu peux pas en revendre, puisque t'en as presque plus.
- Regarde-moi bien. Je suis un warrior, je me suis toujours relevé de tout.
- mouais. Méfie-toi quand même.
Ben ouais. T'es marrant toi. Bien sûr que je me suis méfié. Bien sûr que je sentais que ça fuyait dangereusement. Mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse ?
Et puis, la panne !
J'ai mis deux secondes avant de comprendre.
- Vous voulez dire que c'est fini là ?
- ben ouais.
- je peux plus rouler avec les autres.
- ben non, t'es à l'arrêt.
- mais je vais faire quoi ?
- eh ben, tu retrouves du carburant.
- mais on trouve ça où ?
- Ecoute tu te démerdes ! Faut qu'on avance nous !
Merde. Finalement c'est arrivé. Je n'y croyais pas. Ah j'ai l'air malin ! Au début j'ai essayé de me pousser. C'est assez drôle. Je me suis poussé, ça pesait trois tonnes. J'ai essayé de me faire croire que je roulais encore. Y'a un pote qui s'est arrêté à côté de moi.
- dis-donc j'ai failli te louper. Qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi tu roules aussi lentement ?
- hein ? Moi ? Non. Pourquoi tu dis ça ?
- ouh là, ça va pas fort.
- non je crois bien que je suis en panne d'Energie pour de bon cette fois-ci.
Et il s'est mis derrière moi pour me pousser. On a cherché une pompe.
- là !
- non, c'est un arbre.
- et là ? Là, c'est une pompe, non ?
- non plus !
- mais si regarde y'a plein de gens qui s'arrêtent.
- c'est un carburant qui marche pas sur moi.
- oh t'es chiant ! Mets-y un peu du tien !
- je suis désolé.
- c'est pas ça mais...
- vas-y, je ne voudrais pas te retenir.
- t'es sûr. ça va aller ?
- non, mais, je te promets que je vais essayer.
- je reviendrai te voir.
- merci.
Et il est parti en trombe dans un jet de poussière. Et dire que j'allais plus vite que lui avant.
Avant. Faut plus penser à avant. ça fait encore plus mal.
Maintenant c'est maintenant.
Putain de pompe ! Où est-ce qu'elle est ? J'avance comme un escargot. Je les vois tous filer à toute berzingue. Ils ne me voient pas. Mais moi j'ai le temps de les regarder. Ils me fascinent. Ils sont tout contents d'aller vite. Comme moi avant. Et puis, pour la première fois, parce qu'avant je ne les voyais pas, j'ai vu les Autres, ma nouvelle famille. Ceux qui sont tombés en panne comme moi. J'ai fait connaissance.
- salut.
- salut.
- ça fait longtemps ?
- vingts ans.
- vingts ans merde !
- ouais.
- et toujours pas de pompe.
Et là elle se marre.
- tu cherches une pompe ?
- ouais pourquoi pas ?
- C'est bien. Cherche.
Elle me fait chier elle. Je me pousse un peu plus vite (si tant est que je puisse utiliser cet adverbe) et j'entends son rire fatigué dans mon dos. Merde, elle me fait chier. Bien sûr que je vais trouver une pompe. Je ne vais quand même pas rester comme ça jusqu'à la fin. Hein ? Ce n'est pas possible ! Hein ? Y'a une pompe quelque part. Pour repartir comme avant, cheveux au vent, insouciant, un peu connard, le sourire agrafé au visage...
-
Bon ben l'Energie, c'est pareil. Tant que tu n'es pas tombé en panne d'Energie, tu roules, tu fais pas gaffe.
Je voyais bien le voyant orange qui s'était allumé depuis quelques temps déjà. Parfois je faisais semblant de pas le voir, et quand j'avais un passager qui me le faisait remarquer, je lui disais :
- ça ? C'est rien.
- non mais c'est orange je t'assure.
- oui, c'est un peu orangé, mais tu sais, de l'Energie j'en ai à revendre alors...
- tu peux pas en revendre, puisque t'en as presque plus.
- Regarde-moi bien. Je suis un warrior, je me suis toujours relevé de tout.
- mouais. Méfie-toi quand même.
Ben ouais. T'es marrant toi. Bien sûr que je me suis méfié. Bien sûr que je sentais que ça fuyait dangereusement. Mais qu'est-ce que tu voulais que je fasse ?
Et puis, la panne !
J'ai mis deux secondes avant de comprendre.
- Vous voulez dire que c'est fini là ?
- ben ouais.
- je peux plus rouler avec les autres.
- ben non, t'es à l'arrêt.
- mais je vais faire quoi ?
- eh ben, tu retrouves du carburant.
- mais on trouve ça où ?
- Ecoute tu te démerdes ! Faut qu'on avance nous !
Merde. Finalement c'est arrivé. Je n'y croyais pas. Ah j'ai l'air malin ! Au début j'ai essayé de me pousser. C'est assez drôle. Je me suis poussé, ça pesait trois tonnes. J'ai essayé de me faire croire que je roulais encore. Y'a un pote qui s'est arrêté à côté de moi.
- dis-donc j'ai failli te louper. Qu'est-ce qui t'arrive ? Pourquoi tu roules aussi lentement ?
- hein ? Moi ? Non. Pourquoi tu dis ça ?
- ouh là, ça va pas fort.
- non je crois bien que je suis en panne d'Energie pour de bon cette fois-ci.
Et il s'est mis derrière moi pour me pousser. On a cherché une pompe.
- là !
- non, c'est un arbre.
- et là ? Là, c'est une pompe, non ?
- non plus !
- mais si regarde y'a plein de gens qui s'arrêtent.
- c'est un carburant qui marche pas sur moi.
- oh t'es chiant ! Mets-y un peu du tien !
- je suis désolé.
- c'est pas ça mais...
- vas-y, je ne voudrais pas te retenir.
- t'es sûr. ça va aller ?
- non, mais, je te promets que je vais essayer.
- je reviendrai te voir.
- merci.
Et il est parti en trombe dans un jet de poussière. Et dire que j'allais plus vite que lui avant.
Avant. Faut plus penser à avant. ça fait encore plus mal.
Maintenant c'est maintenant.
Putain de pompe ! Où est-ce qu'elle est ? J'avance comme un escargot. Je les vois tous filer à toute berzingue. Ils ne me voient pas. Mais moi j'ai le temps de les regarder. Ils me fascinent. Ils sont tout contents d'aller vite. Comme moi avant. Et puis, pour la première fois, parce qu'avant je ne les voyais pas, j'ai vu les Autres, ma nouvelle famille. Ceux qui sont tombés en panne comme moi. J'ai fait connaissance.
- salut.
- salut.
- ça fait longtemps ?
- vingts ans.
- vingts ans merde !
- ouais.
- et toujours pas de pompe.
Et là elle se marre.
- tu cherches une pompe ?
- ouais pourquoi pas ?
- C'est bien. Cherche.
Elle me fait chier elle. Je me pousse un peu plus vite (si tant est que je puisse utiliser cet adverbe) et j'entends son rire fatigué dans mon dos. Merde, elle me fait chier. Bien sûr que je vais trouver une pompe. Je ne vais quand même pas rester comme ça jusqu'à la fin. Hein ? Ce n'est pas possible ! Hein ? Y'a une pompe quelque part. Pour repartir comme avant, cheveux au vent, insouciant, un peu connard, le sourire agrafé au visage...
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samedi 14 février 2009
Pour que naissent nos enfants
L'amour tombe comme un couperet. Ils se regardent. Et dans leurs yeux tout est lumière. L'occasion de toucher du doigt la Félicité. Une brèche. Merci. Evidemment, quand on y a touché, on en reveut. Cet oubli de soi. Le contraire de la lucidité. Il y en a qui crèvent à petit feu de leur trop grande lucidité. Cadeau empoisonné.
La Grande Bascule. Ah, si on pouvait la garder, la figer pour toujours. Arrêter le temps. Là, maintenant, c'est bien. Ne changez rien. A cet instant quand ta main est posée sur mon ventre, à cet instant où je suis submergé par ta lumière, à cet instant où tout mon corps frémit, à cet instant où je me dis : est-ce possible, tant de bonheur ? A cet instant où je ne te vois pas vraiment toi mais qu'importe, j'ai cessé de me poser la question lancinante : qu'est-ce que je peux bien foutre ici ?
Nous le savons tous. Le moment ne dure pas. C'est bon à prendre, c'est tout. C'est prévu pour assurer la survie de l'espèce. Mécaniquement, c'est extrêmement malin.
Soudain submergé par les hormones, notre cerveau devient incapable d'avoir un jugement lucide. On vient de se faire niquer. Sans parler de l'hormone de plaisir à son niveau le plus élevé. Tu penses ! C'est la bonne aubaine !
Pourquoi tel ou telle personne ? Il semblerait que ça soit une réactivation d'une émotion venant de l'enfance (relation porteuse de plaisir mais pas forcément d'harmonie : père, mère le plus souvent...). C'est pour ça qu'on peut tomber amoureux(se ) de gros connards ou de sales connes. C'est pas de ma faute monsieur le juge, elle sent comme ma mère ! C'est les phéromones qui m'ont trompé. Après quelques séjours à l'hôpital dans les cas extrêmes, on commence à se poser des questions quand même : m'aime-t'il vraiment quand il m'envoie valser contre le mur ? L'aime-je à sa juste valeur ? Alors ensuite, on se méfie des phéromones. On se bricole une alarme maison. Alerte, alerte !! Phéromones en vue à 12 heures. Bonjour, tu aimes la boxe ? Oui. Au-revoir.
Après, ça devient plus difficile de tomber amoureux, parce que le coup de la survie de l'espèce, on l'a bien compris. On s'est déjà fait baiser deux ou trois fois. Donc : questionnaire, batteries d'épreuves, expérimentation, vérification et période d'essai. Aller jusqu'à la période d'essai tient du prodige ! Mais parfois, et c'est le plus marrant, on se refait baiser, alors qu'on savait, on était prévenu, on avait pris toutes les précautions. Mais c'est pas vrai ! Plus con(ne), on peut pas faire ! C'est ça l'amour !
Bien sûr, il ya a les warriors. Ceux qui passent de la phényléthylamine (PEA) et de la dopamine à l'ocytocyne (l'hormone de l'attachement durable). Ceux-là, bravo ! Ils ont tout gagné. Bon, ils sont rares. Mais ça vaut le coup d'essayer.
Bonne fête à tous les amoureux et profitez-en !
Petite bibliographie :
Petite philosophie de l'amour. Alain de Botton.
Qui sont ces couples heureux ? Yvon Dallaire
Pour les hormones, tout est bien expliqué en tapant chimie de l'amour sur google.
La Grande Bascule. Ah, si on pouvait la garder, la figer pour toujours. Arrêter le temps. Là, maintenant, c'est bien. Ne changez rien. A cet instant quand ta main est posée sur mon ventre, à cet instant où je suis submergé par ta lumière, à cet instant où tout mon corps frémit, à cet instant où je me dis : est-ce possible, tant de bonheur ? A cet instant où je ne te vois pas vraiment toi mais qu'importe, j'ai cessé de me poser la question lancinante : qu'est-ce que je peux bien foutre ici ?
Nous le savons tous. Le moment ne dure pas. C'est bon à prendre, c'est tout. C'est prévu pour assurer la survie de l'espèce. Mécaniquement, c'est extrêmement malin.
Soudain submergé par les hormones, notre cerveau devient incapable d'avoir un jugement lucide. On vient de se faire niquer. Sans parler de l'hormone de plaisir à son niveau le plus élevé. Tu penses ! C'est la bonne aubaine !
Pourquoi tel ou telle personne ? Il semblerait que ça soit une réactivation d'une émotion venant de l'enfance (relation porteuse de plaisir mais pas forcément d'harmonie : père, mère le plus souvent...). C'est pour ça qu'on peut tomber amoureux(se ) de gros connards ou de sales connes. C'est pas de ma faute monsieur le juge, elle sent comme ma mère ! C'est les phéromones qui m'ont trompé. Après quelques séjours à l'hôpital dans les cas extrêmes, on commence à se poser des questions quand même : m'aime-t'il vraiment quand il m'envoie valser contre le mur ? L'aime-je à sa juste valeur ? Alors ensuite, on se méfie des phéromones. On se bricole une alarme maison. Alerte, alerte !! Phéromones en vue à 12 heures. Bonjour, tu aimes la boxe ? Oui. Au-revoir.
Après, ça devient plus difficile de tomber amoureux, parce que le coup de la survie de l'espèce, on l'a bien compris. On s'est déjà fait baiser deux ou trois fois. Donc : questionnaire, batteries d'épreuves, expérimentation, vérification et période d'essai. Aller jusqu'à la période d'essai tient du prodige ! Mais parfois, et c'est le plus marrant, on se refait baiser, alors qu'on savait, on était prévenu, on avait pris toutes les précautions. Mais c'est pas vrai ! Plus con(ne), on peut pas faire ! C'est ça l'amour !
Bien sûr, il ya a les warriors. Ceux qui passent de la phényléthylamine (PEA) et de la dopamine à l'ocytocyne (l'hormone de l'attachement durable). Ceux-là, bravo ! Ils ont tout gagné. Bon, ils sont rares. Mais ça vaut le coup d'essayer.
Bonne fête à tous les amoureux et profitez-en !
Petite bibliographie :
Petite philosophie de l'amour. Alain de Botton.
Qui sont ces couples heureux ? Yvon Dallaire
Pour les hormones, tout est bien expliqué en tapant chimie de l'amour sur google.
Nous sommes tous un peu éboueurs
Bon, bon, bon, je reviens sur le principe de l'écriture de ce blog. Je ne voudrais pas qu'il y ait de malentendu entre nous. Je suis gêné d'offrir en pâture des exercices d'écriture aussi inachevés. Comme dit abs, avoir cette prétention de parler de choses qu'on ne connait pas. Jouer au journaliste, au sociologue sans en avoir le début du commencement de la compétence. C'est vrai, plus que vrai. Ici, c'est ma poubelle. Et quand vous me lisez, vous faites les poubelles. Je ne suis pas obligé d'écrire ici. Si je le fais, c'est pour me débarrasser. Je connais le piège de vouloir me faire admirer pour ma belle écriture. D'essayer de vous faire vous pâmer : ouah, comment ils assemble les mots, lui ! Pour que je fasse cet effort, il faudrait me payer ! Je n'ai pas envie de faire d'effort. Je jette mes détritus et c'est tout. Si vous avez envie de faire mes poubelles, ce n'est pas mon problème. Si vous espérez y trouver des objets tout neufs et tout beaux, peine perdue ! Je ne veux pas faire bien. Ou j'arrête. Cet endroit ne doit pas me rendre dépendant. Je ne veux pas me shooter à vos visites. Je fais les poubelles des autres pareil. Si un jour, je décide de faire un beau blog, je connaîtrai l'angoisse de la page blanche, le : "mais qu'est-ce qu'il vont penser de moi ?" "est-ce qu'ils vont m'aimer ?" Là, pour être honnête, je ne m'en fous pas, mais je refuse que ça prenne de l'importance. Je veux rester libre de cracher par terre et de crabouiller les murs. C'est ouvert aux 4 vents. A vos risques et périls. Alors soyez déçus, choqués, navrés, tant pis !
Et mon paradoxe est là. J'ai quand même besoin que vous me lisiez pour faire cette exercice de purge. Encore une fois je me sers de vous pour cet exercice peu râgoutant. Ce n'est pas joli-joli, je vous l'accorde. Mais, aujourd'hui, j'en vois une forme de nécessité. Cracher me fait du bien.
Par avance, pardonnez-moi. Mais vous pouvez toujours vous abstenir de venir ici !
Bonne journée quand même !
Et mon paradoxe est là. J'ai quand même besoin que vous me lisiez pour faire cette exercice de purge. Encore une fois je me sers de vous pour cet exercice peu râgoutant. Ce n'est pas joli-joli, je vous l'accorde. Mais, aujourd'hui, j'en vois une forme de nécessité. Cracher me fait du bien.
Par avance, pardonnez-moi. Mais vous pouvez toujours vous abstenir de venir ici !
Bonne journée quand même !
vendredi 13 février 2009
Mon mur et moi
T'es face au mur !
Il est là le salaud, il te regarde et il te dit : t'aimerais bien passer, enculé ?
Ouais, j'aimerais bien passer. Et le mur se marre.
J'vais t'défoncer à coups de barre. Il se marre again. Un mur qui se gondole, c'est juste insupportable.
Qu'est-ce que je t'ai fait, tu lui dis ? Rien.
Alors ?
Tu crois peut-être que t'es tout seul face au mur ? Là, tu tournes la tête et tu vois les autres, tous les autres, qui parlent à leur mur. Ils te voient pas. Normal, ils sont trop occupés à négocier. Y'en a qui font mine de partir, du style je m'en fous. Et tout à coup ils se retournent et foncent dans leur mur pour le faire tomber. Et le mur rigole en général. Y'en a d'autres qui cherchent à l'amadouer : vas-y, quoi, laisse-moi avancer ! Retire-toi que je vois la lumière, juste deux secondes, allez sois sympa quoi ! Mais le mur il reste de marbre.
Certains se sont assis, ils ont compris.
Même ils essaient de le dire à ceux qui veulent bien les écouter : eh, c'est un mur, t'es en train de parler à un mur là !
Y'a aussi ceux qui renoncent jamais, qui ont amené du matériel d'escalade. Ils entament l'ascenscion et chaque fois qu'ils se rapprochent du bord, le mur se met à grandir ; mais ils se découragent pas, ils continuent à grimper.
Moi, en attendant que mon mur se lasse, qu'il s'effondre, qu'il retourne au pays des murs, je vais prendre mes couleurs et y peindre toute ma colère, toutes mes angoisses, toutes mes peurs, toutes mes tristesses. Comme ça j'aurais un beau mur bariolé. Mon mur.
Il est là le salaud, il te regarde et il te dit : t'aimerais bien passer, enculé ?
Ouais, j'aimerais bien passer. Et le mur se marre.
J'vais t'défoncer à coups de barre. Il se marre again. Un mur qui se gondole, c'est juste insupportable.
Qu'est-ce que je t'ai fait, tu lui dis ? Rien.
Alors ?
Tu crois peut-être que t'es tout seul face au mur ? Là, tu tournes la tête et tu vois les autres, tous les autres, qui parlent à leur mur. Ils te voient pas. Normal, ils sont trop occupés à négocier. Y'en a qui font mine de partir, du style je m'en fous. Et tout à coup ils se retournent et foncent dans leur mur pour le faire tomber. Et le mur rigole en général. Y'en a d'autres qui cherchent à l'amadouer : vas-y, quoi, laisse-moi avancer ! Retire-toi que je vois la lumière, juste deux secondes, allez sois sympa quoi ! Mais le mur il reste de marbre.
Certains se sont assis, ils ont compris.
Même ils essaient de le dire à ceux qui veulent bien les écouter : eh, c'est un mur, t'es en train de parler à un mur là !
Y'a aussi ceux qui renoncent jamais, qui ont amené du matériel d'escalade. Ils entament l'ascenscion et chaque fois qu'ils se rapprochent du bord, le mur se met à grandir ; mais ils se découragent pas, ils continuent à grimper.
Moi, en attendant que mon mur se lasse, qu'il s'effondre, qu'il retourne au pays des murs, je vais prendre mes couleurs et y peindre toute ma colère, toutes mes angoisses, toutes mes peurs, toutes mes tristesses. Comme ça j'aurais un beau mur bariolé. Mon mur.
mercredi 11 février 2009
Sous la cendre
- salut mon gars !
- salut.
- tu me reconnais ?
- ouaip.
- tu sais de quoi je vais te parler alors ?
- ouaip !
- et alors ?
- alors je t'emmerde !
- t'aimes bien te lamenter ces temps-ci, non ?
- je t'emmerde j't'ai dit.
- t'aimes bien te plaindre, trouver que la vie est dure avec toi, pauvre chéri !
ça te donne des bonnes excuses pour ne rien faire hein ?
- et alors ?
- "15 ans", t'aimes bien dire ça hein ? "ça fait 15 ans que je m'échine pour rien !" t'es bien en train de la fabriquer ta légende ? Avec de la mauvaise foi affichée que c'en est honteux ! Tu aimes lécher tes fausses plaies. C'est un joli personnage à trimballer devant les gens qui disent : mon pauvre, mais ça doit être terrible !
- c'est pourtant vrai ! C'est pas drôle tous les matins.
- et alors ? tu fais quoi. Tu t'assois sur le trottoir fatigué comme dans la chanson de Souchon, tu te fous en l'air, tu fais quoi ? Se complaire dans sa souffrance, ce n'est pas joli, joli ; ce n'est pas très glorieux.Ou bien alors, c'est que tu dois aimer voir cet air gêné et ce malaise chez ton interlocuteur, quand tu lui racontes que c'est trop dur.
- et si je ne trouve pas l'énergie ? Si le ressort était cassé...
- pauvre chéri. dis-moi, tu es handicapé physique ? tu es malade ? tu as perdu un proche ? Ou un proche est malade ? tu ne manges pas à ta faim peut-être ? tu es obligé de faire un travail harrassant, aliénant ?
- Non. Mais je sais tout ça.
- ça vaut peut-être le coup que je te le rappelle, qu'est-ce que tu en penses ?
- pourquoi je recommencerais ? A quoi bon ? A quoi bon me battre sans cesse ?
- parce que tu aimes ça.
- pour quoi ?
- pour le plaisir bonhomme. Pour le plaisir de faire. Pour le plaisir de fabriquer. Tout ça est gratuit, tu comprends.
- Pour personne alors ?
- ce n'est pas vrai ! Et quand bien même il n'y aurait qu'un regard, qu'une oreille, fais-le pour ce regard unique, pour cette oreille unique.
- je voulais plus.
- ça ne sert qu'à alimenter ta vanité ! Tu es vaniteux.
- oui.
- Prends ta vanité, mets-lui un flingue sur la tempe et tue-la. N'attends rien !! Fais. Avec passion, comme tu sais si bien le faire. Je te connais. Je sais combien tu es beau quand tu es pris dans ce tourbillon. Tu rayonnes et tu voles mon gars. Je le sais bien, je te regarde.
- C'est vrai.
- N'écoute pas les voix de l'extérieur ! N'entends pas la rumeur qui gronde. Ceux qui prétendent qu'il faudrait réussir pour réussir ou être adulé ou gagner de l'argent. Sois dans l'ici et maintenant de ce que tu fais. C'est la seule, l'unique, la belle vérité de la Vie. Tu le sais de toute éternité.
- oui.
- alors tu vas t'y mettre ? tu vas me secouer cette grande carcasse toute endormie que c'en est une pitié et te remettre à l'ouvrage ?
- je crois. Je vais essayer.
- tu vas le faire oui, sinon, c'est mon pied au cul.
- et je pourrais respirer de nouveau ?
- et tu pourras respirer de nouveau.
- ok. Faut que je réfléchisse...
- Pas trop. Réfléchis pas trop !
- Et...
- oui ?
- merci.
- De rien, mon gars.
- salut.
- tu me reconnais ?
- ouaip.
- tu sais de quoi je vais te parler alors ?
- ouaip !
- et alors ?
- alors je t'emmerde !
- t'aimes bien te lamenter ces temps-ci, non ?
- je t'emmerde j't'ai dit.
- t'aimes bien te plaindre, trouver que la vie est dure avec toi, pauvre chéri !
ça te donne des bonnes excuses pour ne rien faire hein ?
- et alors ?
- "15 ans", t'aimes bien dire ça hein ? "ça fait 15 ans que je m'échine pour rien !" t'es bien en train de la fabriquer ta légende ? Avec de la mauvaise foi affichée que c'en est honteux ! Tu aimes lécher tes fausses plaies. C'est un joli personnage à trimballer devant les gens qui disent : mon pauvre, mais ça doit être terrible !
- c'est pourtant vrai ! C'est pas drôle tous les matins.
- et alors ? tu fais quoi. Tu t'assois sur le trottoir fatigué comme dans la chanson de Souchon, tu te fous en l'air, tu fais quoi ? Se complaire dans sa souffrance, ce n'est pas joli, joli ; ce n'est pas très glorieux.Ou bien alors, c'est que tu dois aimer voir cet air gêné et ce malaise chez ton interlocuteur, quand tu lui racontes que c'est trop dur.
- et si je ne trouve pas l'énergie ? Si le ressort était cassé...
- pauvre chéri. dis-moi, tu es handicapé physique ? tu es malade ? tu as perdu un proche ? Ou un proche est malade ? tu ne manges pas à ta faim peut-être ? tu es obligé de faire un travail harrassant, aliénant ?
- Non. Mais je sais tout ça.
- ça vaut peut-être le coup que je te le rappelle, qu'est-ce que tu en penses ?
- pourquoi je recommencerais ? A quoi bon ? A quoi bon me battre sans cesse ?
- parce que tu aimes ça.
- pour quoi ?
- pour le plaisir bonhomme. Pour le plaisir de faire. Pour le plaisir de fabriquer. Tout ça est gratuit, tu comprends.
- Pour personne alors ?
- ce n'est pas vrai ! Et quand bien même il n'y aurait qu'un regard, qu'une oreille, fais-le pour ce regard unique, pour cette oreille unique.
- je voulais plus.
- ça ne sert qu'à alimenter ta vanité ! Tu es vaniteux.
- oui.
- Prends ta vanité, mets-lui un flingue sur la tempe et tue-la. N'attends rien !! Fais. Avec passion, comme tu sais si bien le faire. Je te connais. Je sais combien tu es beau quand tu es pris dans ce tourbillon. Tu rayonnes et tu voles mon gars. Je le sais bien, je te regarde.
- C'est vrai.
- N'écoute pas les voix de l'extérieur ! N'entends pas la rumeur qui gronde. Ceux qui prétendent qu'il faudrait réussir pour réussir ou être adulé ou gagner de l'argent. Sois dans l'ici et maintenant de ce que tu fais. C'est la seule, l'unique, la belle vérité de la Vie. Tu le sais de toute éternité.
- oui.
- alors tu vas t'y mettre ? tu vas me secouer cette grande carcasse toute endormie que c'en est une pitié et te remettre à l'ouvrage ?
- je crois. Je vais essayer.
- tu vas le faire oui, sinon, c'est mon pied au cul.
- et je pourrais respirer de nouveau ?
- et tu pourras respirer de nouveau.
- ok. Faut que je réfléchisse...
- Pas trop. Réfléchis pas trop !
- Et...
- oui ?
- merci.
- De rien, mon gars.
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